Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:50 

moovin

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
Я решила не скрывать более свою сущность, так что велкам.

Сюда отсюда.

10:49 

Get your body beat

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Время торгануть!

Чуть-чуть хипстоты в нашем жестоком мире!

2. Это точно эффект плацебо, но такой, что медицины и не нужно. Ем витамины всего второй день, но по ощущениям своим - как будто третью неделю. С другой стороны, хорошо, раз так: не надо ждать настоящей пользы, организм благодарен уже за то, что ты думаешь о нем, и так же он благодарен, когда я беру еду и чай с собой (чай со мной теперь всегда, не хватает только термокружки (термо - потому что обычную пластмассовую я не так давно умудрилась просрать (впрочем, у меня есть такая же другого цвета. Важен однако сам факт))).

3. из черной книги сказок:

от 29ноя12:
«Снова завела деловой блокнот, потому что удобнее жизни, чем в августе-сентябре, когда я записывала в книжку дела, траты и прочее, для меня не было. Просто нужно видеть,что необходимо, что нет, а о чем я вообще забыла. С книжкой будет легче. Мой план сухой, немногословный и довольно четкий, система отлажена (за два-то месяца). А бесконечные списки того-другого - не мой подход. Как вообще можно серьезно относиться ко всем этим коуч-книгам? Тошнит же от них (с редкими исключениями, которые погоды не делают). Плюс - я не думаю, что надо планировать все на свете, но что касается учебы и работы - обязательно.»

4. Слишком часто хочется воскликнуть: "зачем, ЗАЧЕМ ты делаешь это, сумасшедший, ебанутый бобер-извращенец!" Слишком много поводов для этого в окружающей реальности, но я держусь.

@музыка: Combichris

11:45 

Lalala ararar

кто не запихнул в нос льва - тот слабак

Смотреть на прогресс надо справа налево. Образ трансформировался и оброс непонятной рефлексией, а идеальная по содержанию картинка - посередине: эта девочка - рукодельница и умеет все то, чего я не умею (а я вообще отстой в плане рукоделия), например, вязать, валять и шить (и еще какую-нибудь хуету обязательно).

За окном Воркута, на кухне филиал Норильска; доколе, могла бы я спросить, но не для того я ждала зиму, чтобы спрашивать, а для того, чтобы наслаждаться, но трудно наслаждаться, когда из зимних курток только аляска, практичная, но уродливая, купленная в момент выбора собственного стиля - но вот стиль выбран, и аляска туда не влезает. С ностальгией вспоминаю 1й курс, когда ходила в черных плотных военных штанах и скешерсах, и милитари было наше все; сейчас мне по-прежнему это нравится, но во многих случаях уже несолидно; на то, чтобы покупать одежду для неформального выхода куда-нибудь раз в год, у меня нет денег.

Такие дела.

@темы: grphcs, a gift

16:51 

Целомудрие, или Любопытная Кики

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
- ...когда остаешься у мальчика дома, спишь в его кровати (он уступил ее мне, сам ушел в другую комнату, но и там ему не дали поспать: сначала кошка, потом - непонятные звонки, а чтобы добить - люди с лопатами, убирающие под окнами снег) - чувствуешь его запах, но не как обычно, лосьон там, или еще что-нибудь, а острый, кислый, как пот, но не совсем, тот запах, который тренированный нос узнает почти сразу.
- Он правда ушел в другую комнату? - Любопытная Кики.
- Да. Я немного посидела за компьютером, - Юлия размешивает сахар, откладывает ложку, приподнимает блюдце с чашкой, - а потом немного поспала. У него большая кровать, кстати, и твердая, всегда высыпаюсь на таких. Просто меня разбудили все эти кошки, звонки, и часа полтора я лежала и размышляла о сущем; если сказала, что спим до двенадцати, то в двенадцать я и встану.
- Предсказуемость, - покивала Кики.
- Скорее соблюдение уговора.
- Ты не говорила, что у него есть кошка.
- Он и сам не говорил. А еще я обожгла руку чайником. Даже волдыри надулись.
- А С.?
- Мне не нравится, как он смотрит, как будто лапает. Сладко-сладко, влажными глазами. К тому же, он очень придирчивый. То я делаю не так, это не эдак, вообще все не то, но он не отлипает, хотя если я так его раздражаю,зачем вообще со мной возиться?
- Может, у него игры такие?
- Зато он отлично смешивает коктейли. Но знаешь. у него уже лысинка появляется.
- Это потому что он курит много.
- Не связано, я думаю.
- Да точно говорю.
- Ты как будто сама по волоску выдираешь за каждую сигарету, Кики, а ты даже не видела его.
- Уверена?
Они смеются. Юлия вздыхает.
- Лучше бы я вас познакомила и ты увела бы его. И никаких проблем.

@темы: text

02:53 

Shaman's blues

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
Опять три часа ночи; с другой стороны, вчера было "опять семь утра", а в половину одиннадцатого я уже поднялась, через полчаса выскреблась оттуда, дождалась красок и только тогда рванула домой, где-то в половине четвертого добралась, чуть не отморозив ноги. И вот деньрожденья у человека сегодня, он когда еще говорил, что хочет портрет (но почему я?!), и вот я решила забабахать ему портретец, не с натуры, конечно, но как уж выйдет. И черт, такую упоротость, какую я рисую, нельзя никому дарить, даже ему.

Вообще мои планы на этот рисунок усыхали и усыхали, пока не скукожились до неприличия. Сначала это должна была быть картиночка акрилом на деревяхе. Потом я решила, что идти в магазин за деревяхой слишком холодно. Потом я решила, что а не пошел бы акрил. Потом я решила, что совсем уж карандашами некомильфо, а значит, картиночку я забрызгаю акварелью в стратегических местах. Но вот я сижу, и три часа ночи, и в голову только совершенный кокс приходит, например: изобразить объект в шаманской одежде, изобразить объект совсем маленьким, чтобы непонятно было, кто нарисован, изобразить не объект, а то, что нравится объекту; наконец, изобразить не то, что нравится объекту, а то, что нравится мне. Что угодно изобразить.

Да черт возьми, лучше бы у меня было много денег. Тогда я купила бы какую-нибудь вещицу и успокоилась. Но неет, если твой кошелек пуст - работай головой.

@музыка: Doors - Shaman's blues

@темы: grphcs, a gift

05:34 

повисло все, повисло

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
Ух ты что твориться, что творится.


Фото сделаны в ночи и тиши и темноте (хотя я как могла направляла свет в нужное место).

@темы: grphcs

22:46 

Rnd (Rock on!)

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Подарила рисуночек со всеми его косяками; главное, в общем, чтобы адресату понравился. Почему-то такое настроение, когда хочется творить людям добро - и чтобы они мне творили добро, потому что добра не хватает. С другой стороны, если больше некому, сотвори добро себе, но не пошло как-то, только бессонные ночи, мало еды, еда некрасивая (потому что мне лень делать красивую, особенно сейчас). Все хорошо, но ломит ноги и по утрам побаливает горло. Все в порядке. В конце концов, как будто бы я не знаю, чем заполнить дни. Отлично знаю! Вот и без проблем. Нет, что-то другое я хотела написать.


2. Немцы отвратительны, потому что практически не выкладывают современных статей по лингвистике в открытый доступ. И что же мне читать, Ремарка? Третий раз уже начинаю, дальше второй главы дело не идет.


3. Акрил засох.


4. Ленивые чумные почеркушки
Все сложно в этом чумном мире, но смешно. А сканировать мне по-прежнему лень.

6. Хочется рисовать еще, но и спать тоже. Скорее спать. А завтра встану, неспеша позавтракаю, залеплю дырки в пальцах (это какое-то зомбишоу), запишусь на стрижку, схожу поучусь и в библиотеку; приду поучусь и посижу в интернете; большие планы. Никаких больших планов. Никакого эпатажа. Максимум - бритая голова, но вы же понимаете, что не буду я брить голову.

@музыка: T-rex - Rock on

@настроение: //-//-//-//

@темы: RU OK, a gift, grphcs

08:24 

Каждый новый абзац - на букву "Т".

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
То ли плюнуть сегодня на все и поехать гулять (хоть в Павловск), то ли взять себя в руки. Перевернула сегодня календарь на последний месяц года; с декабрем меня, со снегом меня, были бы деньги - я подарила бы себе цветной бумаги, а лучше - фломастеров, а еще лучше - маленьких подушек (умираю, как хочу накидать подушек на кровать). А если бы было больше денег, то подарила бы диван или тахту или хоть что-нибудь.


Только недавно я осознала всю прелесть моего дома, и нет, ничего больше стола ровно того размера, как мне надо, чайника, который греется ровно столько-то времени, компьютера, который нещадно тормозит и странно, что до сих пор я не раскокала его о стену; колонок с привычным качеством; холодильника, микроволновки, с которыми я умею обращаться; ничего, кроме двух игрушечных котов, серебристого и золотого, кроме полки с комиксали и ниже - книгами по рисованию; гитары в углу; пластмассового ящика. Жаркой батареи. Все лето я провела в гостях, то там, то здесь; летом я пыталась - безуспешно - приучить себя (в перспектике и других) к тому, что отныне я живу там-то. Старалась не задерживаться у родителей, летом как будто слетел предохранитель, отвечающий за чувство своего; я потом поплатилась, конечно, потому что не все не твое способно стать твоим, и где-то ты не будешь как дома, как бы ни старалась "принять правила игры".


Теперь я просто хочу свое место. Хочу жить отдельно, но не только от родителей - отдельно ото всех. Нужна маленькая крепость, где я смогу запереться в плохой день - но куда можно будет привести в гости друзей; здесь уже вечность не было ремонта. Здесь страшновато, но с другой стороны - это как ручной зомби: вроде и страшно, но он с вами уже не первый год (странно, что не разложился до сих пор), к нему, к его слюням, легкой неадекватности и крикам про мозги вроде все привыкли. А там я могла бы снова устроить все, как мне удобно (разница между своей квартирой и той, в которой гостишь: в своей не нужно согласовывать изменения с человеком, для которого каждое из них странно и кажется ненужным; ну, это генирализация с исключением квартирного хозяина).

@темы: a gift

22:03 

Клуб анонимов

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
Желе. Мне кажется, это было желе, но с тем же успехом могло быть и жабо, и жаба, и жалоба - жалоба! Господи благослови ассоциативное мышление, иначе мыши проберутся к тебе внутрь: под кожу, в вены, оттуда в сердце, там совьют гнездо, как случилось с моим желтым свитером. Он все равно был слишком светлый, чтобы его носить, зато зимой послужил домом почтенному (я надеюсь) мышиному семейству; интересно, зависит ли цвет дома от социального статуса семьи? По какому принципу мыши выстраивают свою иерархию? Волосатым личностям жить теплее, например, но тогда лысым нужно быть умнее или хитрее волосатых, чтобы не околеть в мороз.


... девушки наряжаются, девушки выходят в город, где им душно и тошно, и поэтому они сбегают на природу с кем-нибудь, кому это не в тягость - вроде меня. Затем холодает, с деревьев сыплются листья, и девушки спешат обратно, оставляя меня засыпать в лесу. Я послушен, я не увязываюсь следом; не препятствую швее, вытягивающей нить из иглы. Я - обрезок, но не ропщу, а играю роль до конца, вот главное мое достоинство. Я не чувствую разочарования или обиды, только весной - голод.


... и мне есть чем заняться вечером, благо я одна - ни кота, ни любовника, одни краски. Угол за дверью я отвела для готовых рисунков, рядом поставила этюдник и берегу его для поры потеплее. Напротив кровати поставила зеркало и рисую себя иногда, все покрывало в гуаши; когда заканчиваю - бросаю на зеркало тряпку.
Почему-то я всегда хвастаюсь, даже когда не хочу этого, но есть и хорошая сторона: например, зимой у меня полно времени, чтобы рисовать. Может, это нехорошо. Не знаю. Кто бы знал.



@темы: oth, text

23:46 

evil plan(t)s

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
муаха муахахаха когда-нибудь это воплотится на деревяхе!


а что, классные реплики; понапридумывала вчера по дороге домой и сегодня во время того, как кипел чайник; в другое время - нет. Плюс - новый виток увлечения комиксами. Комиксы - искусство богов. Так что скоро это воплотится на деревяхе, и вот теперь я думаю: на деревяхе акварель - очень тупо, или не очень?


-все на штурм! Монархические псы должны сдохнуть! (спешал фор специально оформленная страничка Подкратерника)
- Как вы относитесь к душевному эксгибиционизму? О это удовольствие, приобретающее пряную нотку стыда. Это как расцарапывать болячку у всех на виду. Кстати, из костяшек пальцев на правой руке с неизбежностью конца света сочится кровь. Конца света может и не быть в ближайшее время - сделаем вывод.
-легче жить под рок, потому что он не тянет (пока) за собой адскую цепь ассоциаций.
-все, что я делаю в последнее время, по консистенции напоминает рвоту.
-черт возьми, детка, будь смелой. *обнимает*

из твитора, но тоже годно:

@музыка: Slade cuz i lov u

@темы: oth2

21:24 

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
- Know who you are, - говорит мне Альберт, - know where you goin' to, иначе яблоки попадают, а собрать их будет некому.

Ах, Берти-Берти, никак не отвяжешься. Я его недавно видела во сне, думала, это Иван и гей, но оказалось, что Альберт и натурал, а так и не скажешь сразу, и все же теперь я знаю, знаю-знаю - это он; одет в комбинезон, скалится, машет кудрями.

Альберто попросил тут у меня слова в Клубе Анонимов, захотел себе эпизод с волками, я говорю, мол, вообще-то не надо, уже есть человек, но раз ты так хочешь - пожалуйста, мол, вперед, делай, что хочешь, дорогой друг, и прочее, и прочее. Он подошел к вопросу безответственно, и вот что у него вышло:
"... а мне говорили - не верь людям, но вот я здесь и слышу, как волки пляшут в снегу (на залитой огнями танцевальной площадке) и поют, мол, мы сошли с ума, но что может быть лучше!". Они так заняты, что не тронут меня, если я вздумаю подойти ближе, присоединиться, рассказать свою историю. Они вряд ли даже выслушают, но будут рады новому лицу".

Нет, он, конечно, попал. Так и есть, в некотором роде, но меня бесит сам факт того, что это Берти. В нем ведь ничего этого нет; он, на самом деле, ближе всего к анониму 2, но написал так, будто он аноним 7.

Было бы здорово сделать Клуб комиксом, но рисую я плохо, и боюсь, что воплотить замысел не выйдет. Фишка в том, что настоящий аноним не тот, кто говорит, а тот, кто слушает. Эсли это одно и то же лицо, то оно - аноним в квадрате.



@темы: a gift, oth2, text, камон

01:09 

True rnd

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
Каждый раз, как в дневниках приходится перелогиниваться, я думаю, мол, блядь, да что же я опять шаровар. И дневники такие, опять ты, шаровар. А еще надо посчитать, сколько денег мне нужно на новый год. Подарки там. И тут я говорю себе, мол, блядский же ты шаровар, пошевеливайся! Ну и вооот. А как тут шевелиться, когда дубак, руки отмерзают напрочь, перчатки не спасают. Я вот упала и испугалась, что руке кабзда. А она просто замерзла и болела так, будто я ее сломала. На самом деле потом рука оттаяла и все стало окей. Только опухла чуток.

Введение к диплому - dun, библиография - dun, все остальное маячит страшным серым призраком, пока я путаю "ч" с "ц" на клавиатуре. Хочу завтрак с багетом, но, кажется, обломись. Кто же мне купит багет к завтраку по такому холоду. Зато у меня есть плед из овец (и это правильно, потому что из овец только пледы и делать, так эти бесполезные животные хоть как-то помогают людам), широкоформатная бумага и акварельные карандаши. И я была бы не против просидеть взаперти где-то недельку. Хотя не знаю. Может, на третий день во мне проснулся бы Халк и пришлось бы идти ломать, в этот холод и мороз... Бррр.

Только что доела медовые звездочки космостарс. Фигня в том, что к звездочкам примешиваются ракеты, и вот эти ракеты безумно похожи на минипенисы. Как сказал бы Альберто и как говорю я вслед за ним, членота. Членота - это демонстрация пениса. Проблема в том, что даже на картинку пениса (очень даже хорошую) я могу отреагировать только словом "членота".

Еще утром мне нужно будет выйти таки на мороз, чтобы сделать флюшку, а то, говорят, к детям не пустят. Ага, дети - это совершенно отдельная тема, единственное, что сейчас можно сказать - я пойду туда снова. Как чувствовала, когда наткнулась на это вообще в вакансиях, в результате денег как не было, так и нет, но зато есть дети, которые, блд, живые. Там очень хорошо понимаешь, что они тоже живые, хоть и не могут писать-читать-связно говорить-ходить или чего-нибудь еще.

Что-то мало картиночек в этом месте для хуйни и картиночек, вот что.

@музыка: Motorama Alps

@темы: a gift

17:15 

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
<это из всяких клочков про двух сумасшедших>

" ... Она сказала - пустой, да не совсем пустой. Совсем пустого, пожалуй, и не бывает, потому что во всем есть пыль, вот пылью-то мы и живы; поэтому-то мы везде. А я сказала - хорошо, тогда до встречи. Она подмигнула и пропала. Б. подошел и обнял сзади, он сказал, чтобы я не грустила, что он знает, каково это. каждый день смотреть на шкатулку и думать, что она пустая, а потом открыть.
Я говорю: она ведь и есть пустая; Б. говорит: я все видел.
Мы устроились на кровати, Б. уткнулся в книгу, а я решила немного поспать, но не могла закрыть глаз, потому что там тоже кто-то был, с самого начала меня как отдельного организма, с самых пор, как глаза появились и можно стало их закрывать. Б. простит мне эту слабость, я знаю, он скажет - не закрывай, если хочешь, тогда я поблагодарю его и усну как есть. Наутро я сделаю нам фруктовый салат и все забуду (может быть, лучше, если да); у Б. память покрепче, но он будет молчать; я уже думаю, что он обо мне знает больше, чем сама я.
Осталось спрятать шкатулку."

@темы: text

12:29 

are we are we the uslss///

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
Четвертое ноября, в метро с утра совсем нет народа, но поездов-то тоже нет (как раз тогда, когда я решила не опаздывать, точнее, продолжить не опаздывать; недели две назад я просыпала работу каждый день, открывала глаза в 10.00 и неслась как угорелая по дождю до метро,а в метро через два перехода). На тот момент я еще не научилась вставать в 06.30, готовить кофе и кашу, распихивать Андрея, собирать ему еду на работу и сразу, как все сделала, засыпать еще на час. На тот момент меня будили потом только два-три звонка, а три - в том случае, если на другом конце провода поняли, что я не встала а просто хочу отмазаться.

Иногда ложится нет смысла и лучше сходить в душ, в котором в семь утра никого нет; пока что я не натыкалась в душе на соседей только потому, что хожу туда либо безбожно поздно, либо божественно рано. Все равно на посуду меня с утра не хватает, я могу только потупить в интернет, сидя на кровати. Кстати, интересно распределились места в нашей комнате: место Андрея - за большим столом, где стоят колонки, его ноутбук и охлаждающая штуковина для ноутбука; мое место - на кровати у низенького столика, где я делаю все, то есть ем, сплю, читаю, рисую, etc.

Кстати, сегодня у меня на завтрак был багет с напиханными внутрь колбасками, пармезаном и болгарским перцем - в лучших традициях сабвея. Омномном я хочу еще, но у меня в сумке только бананчик. Так вот, багет с утра - это практически подвиг, потому что обычно я собираю все дверные косяки, пока иду мыться и покурить, а потом сижу пью пустой чай, потому что не могу даже придумать, что мне съесть. Потому что хочу спать, а не есть.

Четвертое ноября. В середине месяца будет полгода, как мы познакомились, и уже вон как. Интересно, что всякие бытовые штуки получаются легко и приятно, только посуду мыть лень и иногда не успеваю готовить. Андрей валялся на больничном почти полмесяца (с перерывами), и обед на работу готовить не надо было - в итоге я не готовила ничего, бгг. Мне только волю дай, стану толстым тюленем.

Короче, я тут вроде как счастлива. Перечисление (даже простое перечисление!) всякой бытовой фигни, вроде той, что выше, напоминает об этом.

В конце концов, у нас есть кофеварка, плед из овец, чем заняться вместе, а друзья вчера принесли к чаю шоколадный торт. То, чего я всегда хотела.




@темы: a gift, drlng

14:37 

dotdotdot road to salvation

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
Хуйню я написала в предыдущем посте - значит в этом следует показать картиночек. Вообще их уже накопилось (особенно после того, как я решила, что если хочешь рисовать, то рисуй, а не майся всякой фигней с ювелиркой, сумками и прочим говном).
И некоторые из них ужасны, а некоторые - ничего так.


один) камон гоуофф, кмфдм виноваты во всем
два) мальчик-игуана (потому что так надо, естественно)
три) Император обозвал ее гномом, я считаю, что это не так. Это просто нос.
четыре) А это толстый революционер, за спиной у него замаскирован мат
(чтобы было понятно - со мной все в порядке)


Конечно, это не все. У меня было довольно много времени на рисование, пока я не пошла на работу и не начала устраивать быт, но теперь я начинаю думать - а что, если начать заниматься этим более-менее серьезно? Я хочу масштаба. Стены расписывать все так же не умею, но достаточно бумаги формата побольше, чем а6. Хочу цвета. Хочу залить все красным, а поверху нарисовать черным маркером голодную пасть.


А толстого революционера хочу на футболку принтом и на стенку в рамочке.

@темы: grphcs

22:01 

baby Grace is the victim

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. хочется изображать африканцев устрашающего вида; темную сторону растафарианства; индейцев - современных индейцев, осколки прошлого среди супермаркетов и цифровой эпохи (кто-то адаптируется, кто-то нет), your landskape is dead, indian lala; хочется рисовать стариков, наркоманов и бродяг - потому что иногда я сама чувствую себя такой. Чтобы это было сильно, резко, иногда ярко. Ну и панкоту рисовать - этого мне хотелось всегда.
И в то же время - милоту и стилл лайф, девушек, детей... аа, нет, детей не хочется. Ну, тогда все в порядке.

2. хочется научиться работать с маркерами, освоить акварель и тушь, акрил. Нужно расширить арсенал доступных мне способов визуального выражения своих идей.

3. хочется научиться рисовать реалистичные портреты - или просто портреты реальных людей, - освоить архитектурный рисунок; есть даже несколько задумок для серий.

4. хочется сделать чемодан для рисовальных принадлежностей. Ручку обтянуть кожей, сначала загрунтовать его целиком, а потом психоделично раскрасить, изнутри обить симпатичной тканью.

5. а так все у меня хорошо, есть куда стремиться, например - доделать портфолио на бихансе, завести паблек вк, отсканировать все неотсканированное, доделать все недоделанное, обработать все, перейти наконец на большой формат, работать работать работать над рисунком и собой, образовываться, развиваться, переосмыслять уже освоенные техники и материалы, никогда не останавливаться. Я живу так уже пару месяцев и мне безумно это нравится. Все надеюсь, что если продолжу, то обязательно выйду на новый уровень, который сейчас только приоткрывается передо мной (обостряется зрение, легче осознать, что мне нравится или не нравится в художнике, что я могу позаимствовать у него и вписать в собственный стиль). Некоторые иллюстраторы, которые раньше приводили меня в восторг, теперь отходят на задний план, потому что я многому научилась и либо сама так могу, либо вижу недостатки в подаче идеи. Появились люди классом повыше, на которых я теперь равняюсь.
Непрерывно кормлю себя визуалкой, анализирую ее, понимаю, что работает, что не работает, а если работает - то почему и как именно.

——————————

6. а вообще-то нужно куриный суп выбросить из холодильника, гниет уже неделю. И больше есть. И больше спать.

7. и нарядить елочку.

@темы: a gift, RU OK

20:20 

Зомби мод он

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Дурацкая неделя. Уже третья в списке. Такими темпами скоро и целый дурацкий месяц будет. И вообще, такое ощущение, что с того момента, как я начала носиться подавать документы на восстановление, все пошло по пизде. Но вот я есть в списках счастливчиков и при этом совершенно не чувствую себя счастливчиком, я чувствую, как меня отбросило назад на пару лет, когда я не понимала, почему же все так хреново и ничего не хочется делать. С тех пор не могу избавится от подозрения, что это просто я ленивая тварь, но ведь это только часть правды. И вот, приехали, нужно начинать все заново и по возможности избавиться от всех эмоций, связанных с дипломом, кафедрой, факультетом и университетом в целом, потому что на таких эмоциях я далеко не уеду. Нужно написать письмецо новому научруку и ебашить разбор книжки, от которой как тошнило, так и тошнит - и вот от этого-то чувства постоянной тошноты и следует избавляться. Желания напиться, кстати, нет - вместо него теперь желание сдохнуть или спрятаться в лесу, и чтобы никто не нашел.

2. Могу только спать как сурок, ни разу не пришла вовремя на работу за неделю, ладно хоть еду исправно готовлю. После того, как мы съездили на лыжную базу (при этом только нажравшись на природе и слепивши снежную бабу, а на лыжах и не покатавшись), денег совсем не осталось, поэтому в понедельник я мужественно купила пакет молока вместо сигарет (неплохой выбор, да - а на сигареты все равно не хвватило бы) и решила испечь кексов и печенек, потому что без них жизнь не жизнь, а чай не чай. В итоге все подгорело, но было сожрано за два дня. И печенек снова нет. И молока. И яиц. Ничего, короче, только каша и пельмени - ну и греча с мясом. Почему все, что ни готовится, съедается за пару дней? Кроме супов. Вот греча с мясом уже подходит к концу, хотя мясо получилось так себе. А запеченое со специями мясо было уничтожено в первый же день практически целиком.

3. К чему еда? К тому, что я думаю только о ней и о сне еще, и провожаю взглядом роящиеся над головой идеи и задумки. Очень много теоретических мыслей, но их никак не проверить, потому что не добраться до воплощения. Страшно буксую. Прихожу домой и валяюсь в интернетах, готовлю, иду в душ, что угодно, но только не берусь за материал. В основном тренируюсь на работе, когда есть время (а времени полно, вот даже на этот пост хватает, и еще на парочку таких же) или в Щ, где пью кофе, задумчиво смотрю в потолок и ебашу картиночки. Надо как-нибудь описать, что приводит меня раз за разом в это не лучшее в питере место.

Энивей, денег в обрез, и вот я второй день сдерживаю себя, чтобы не купить что-нибудь нездоровое и бессмысленное и не СОЖРАТЬ на работе, как сдерживаю себя, чтобы не бегать курить каждые полчаса, потому что пытаюсь отмыслить композиционное построение, и это занимает практически всю мою оперативную память, мне нужна разгрузка, а сигареты - это, как будто, то, что мне ее даст. Ага, щас. С другой стороны, хватит самоконтроля на сегодня, пойду шикану на 100 рублей, куплю печенек. Но я ж ими даже не наемся, а в сумке у меня есть питательные хлопья "Петр I", которые я отобрала у Андрея (он любит заливать их молоком и задумчиво пожирать вечером перед монитором; ласково называем их "Петруша" ). Вот такого масштаба мои вечерние колебания. А если я истрачу еще 20 рублей на кофе из автомата, то на печеньки мне уже хватит с трудом, а на сигареты - точно нет.

@темы: a gift, RU OK

10:56 

это от 06.03.14

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. То, что сейчас занимает вообще всю голову - это диплом. Неделю я не разгибала спины, пытаясь осмыслить тему и свой к ней подход (то есть, как к ней следует подходить), неделю переделывала весь материал, потому что по неведомым причинам (то есть, из-за неспособности понять все эти заумные лингвистические понятия) бодрым шагом двигалась не в том направлении; 20% времени дают 80% работы, все же об этом знают - так и вышло. В итоге на семинаре все прошло более-менее, теперь хотя бы понятнее, куда двигаться, зачем, что описывать и анализировать - но теперь совершенно непонятно, как все успеть до 20го мая. Очень много дел, очень мало времени.


2. На работе происходят перемены - исполнительный директор (с которой нам так восхитительно жилось, потому что никто никого особо не пинал) не поделила что-то с директором, и та, впервые за несколько лет, решила разобраться, как там у нее дела с образовательным бизнесом. Оказалось, что херово, потому что подходы к делам у д. и и.д. абсолютно разные (как они работали вместе эти - сколько - четыре года? пять лет? непонятно). Теперь неясно, закроют нас к херам через месяц или просто дадут по морде, обольют грязью и навесят кучу обязанностей за те же деньги. Моя сменщица сейчас упарывается по полной, но, насколько я знаю, повышения зарплаты ей не обещали.


Вообще-то я не очень расстроюсь, если нас закроют. Это жопопросиживательная, скучная работа, не стоит о ней жалеть - тем более заранее. Если не закроют, то я все равно уйду летом, после того, как сдам диплом да закончу дизайнерские курсы, уйду личинкой туда, где нужны личинки, буду расти профессионально и все такое. Плевать мне.


3. Но на фоне всего вышеизложенного у меня капитально летят нервы, и достается Андрею, по большей части, потому что домой я прихожу: поздно, голодная, затраханная работой, с воплями, что я ничего не успеваю, а дел еще больше; а с утра со мной вообще лучше не разговаривать, лучше обходить за километр, потому что не только проблемы никуда не делись, но еще и нехватка сна добавилась. Но комната маленькая, просыпается он тяжело - значит, коммуникация неизбежна. Удивительно, как он это все терпит (хотя я же тоже терпела его вопли, когда была пора). Иногда обижается, конечно, но я тактично делаю вид, что ничего не заметила (если не делать вида, то придется объяснять, что это мне надо обижаться, а не ему - но по-хорошему мы оба должны друг на друга обидеться, есть на что, так что лучше никто не будет обижаться). Единственное - трудно рожать теорглаву, когда из-за спины возмущаются по поводу раков на миду.

@темы: a gift

14:47 

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1.политота


2. я всю неделю честно пыталась вставать и прямо с утра заниматься важными и полезными делами - для начала (первый час) теми, которые не требуют особой мозговой деятельности. Например, выделение вставных конструкций и прочего дерьма. Опытным путем было установлено, что я просыпаюсь через час и одну-две кружки кофе после подъема, и это очень, очень хороший результат. В итоге я могу просыпаться, быть зомби и притом чувствовать себя более-менее полезной. На позапрошлой неделе мне это удавалось в 100% случаев, а вот на прошлой я расслабилась и профигачила половину ее впустую.


Сейчас у меня непонятная фигня с материалом, потому что я вижу вкусные и интересные для анализа штуки - а они не подходят, или классификацию ломают, или что-нибудь еще; введения все так и нет. Теорглавы тоже нет. Но как только я разберусь с материалом, станет понятно, о чем писать. Нужны критерии.


3. Как только Андрей разочаровался в лигуле, у него стало намного больше свободного времени. В такие моменты можно порадоваться, что у меня пора увлечения игрушками прошла: они жрут время и не увлекают надолго, и вот ты поиграл-поиграл, а потом стоишь как дурак и думаешь - а нафига?


- - - - - - - - -
6. сегодня, наверное, какие-то возмущения в силе, иначе что ж так бесит-то все. Люди все с какими-то тупыми претензиями, по триста раз приходится объяснять очевидное, хочется то спать, то курить, то сдохнуть. Много дел и времени на все не хватает. Ничего не могу сделать с раздражительностью по утрам, уебала бы всех просто. Не могу себе сраную сковородку позволить! Просто сковородку, у которой есть ручка и нормальная крышка! Ну ебать, дальше что, прокладки не смогу купить, буду крутить из марли и ваты? После того, как за две недели мы умудрились проебать в пустоту 20 тыщ, остро встал вопрос об учете денежных средств. Все-все под запись, иначе сколько бы денег ни было - все просрется.


7. такие пирожочки.

@музыка: радио ад

@темы: work hard die young, drlng, a gift, RU OK

09:23 

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Так. День все-таки надо начинать со своих дел, хотя бы с этой записи в дневничок.

2. Меж тем соседи снова неинтеллигентно срутся, не могу даже тему определить. Орут довольно громко, но не уверена, что меня это разбудило бы, если б я спала. Хлопанье дверьми в половину девятого, кидание вещей, все в этом роде. Довольно занимательно. Хотя вообще-то ни капли не занимательно. А еще они очень громко топают. Всегда.


3. Вчера был день повышенных скоростей: с работы я неслась на семинар, с семинара неслась на курсы по рисованию, все это без перерывов и даже поесть не удалось. Начальница считает, что за нашу короткую смену мы не успеваем проголодаться, соответственно есть нам не надо (и микроволновки у нас тоже нет - хорошо, что хоть необходимость чайника она принимает); семинар через полчаса, через 25 минут, через 20, 15, 10 - пока мы со сменщицей обсудим все срочные дела, времени, чтобы дойти до университета остается не так много, в результате я почти бегу, по телефону договариваясь с подругой поучиться у нее в гостях (она пишет магистерскую, а я - диплом, и однажды мы решили, что периодические совместные занятия повышают мотивацию что-то делать. Самое интересное, что так и есть - если, конечно, мы не возьмемся болтать за жизнь). На семинар прихожу с десятиминутным опозданием, но действо еще не началось - докладчики ждут хоть каких-то слушателей, и руководитель семинара треплется об искусстве, чтобы убить время. Заодно выясняется, что она проехала мимо меня на автобусе, пока я переходила какую-то дорогу. Доклад был спорный, мозголомный - потому что нужно было найти объективные причины выбора того или иного слова при слабой осознанности этого выбора. Приводили примеры, доказывали, возражали - а у меня рефлексия головного мозга, и я пыталась свести и эту тему к разнице субъектов высказывания и их функций, но ничего у меня не вышло, потому что это уже какая-то стыдная болезнь, о которой лучше не сообщать окружающим.


С опухшей головой я ввинчиваюсь в автобус, умудряюсь не попасть в рандомную пробку на мосту, быстро-быстро перемещаюсь из одной точки действия в другую, на Пушкинскую (даже переходить никуда не надо, очень удобно), на курсы. Это огромное здание с кучей всего. Курсы на четвертом этаже - либо запарная длинная лестница, либо медленный лифт. Тесный кабинет (но с большим окном), на занятии - одни девушки с разными целями: научиться рисовать, научиться рисовать осознанно, поменять профессию, улучшить профессиональные навыки, заполнить какие-то пробелы, научиться рисовать для поступления и т.п. Я сажусь за отдельный стол под самым окном - он меньше, чем остальные парты, и это создает некоторые неудобства, но с другой стороны, пихать локтем соседа (или оставить этот локоть свисать) - еще хуже, поэтому и остаюсь там. Все познакомились и приступили. Начали с разбора статики и динамики, потом поработали над ассотиативным рисунком - вот, собственно, и все первое занятие. Отпустили нас на полчаса раньше (что хорошо, когда ты хочешь одновременно съесть слона, выпить бочку чая, вдумчиво покурить, написать еще хоть что-нибудь для диплома, спать двое суток подряд и сдохнуть насовсем). Обратно я иду пешком, добираюсь минут за пятнадцать-двадцать и наконец ЕМ ПЬЮ ЧАЙ ЧИТАЮ ЛИТЕРАТУРУ ДЛЯ ДИПЛОМА СПЛЮ по порядку все, правда. Засыпаю я гораздо раньше Андрея, который рубился с друзьями в дьяблу по сетке, даже не понимаю, как это происходит - пять минут назад еще разбирала текст, потом поняла, что это бессмысленно, отложила ноут, легла, слушала, как они разговаривают - все, провал


4. На курсах мне приходится бороться со снобизмом, предубеждением и апатией (как и всю жизнь, ничего не изменилось), поэтому я жутко торможу (все выбирают идею и успевают симпатично ее исполнить, пока я мечусь и размышляю) и проговариваю внутри себя свою позицию, объясняю ее, аргументирую и контраргументирую. Сложно из своего логова выходить в мир, где все молодцы, каждая идея ценна, каждое исполнение хорошо: у меня ведь уже сложилось представление о том, что такое хорошо. Сложно расширить его рамки.


5. Все думаю, как здорово и быстро было бы добираться до всех точек действия на мопеде или велосипеде, но мопедка просралась, а у велосипеда неисправны передние тормоза и вообще он с трудом влезет в нашу комнатушку. Его даже на один день некуда приткнуть. Но в планах значится повесить крюки на стену и подвешивать велосипеды за раму; осталось только выбрать такое место, где они не помешают никому пройти.


6. Было что-то еще забавное, но сейчас не вспомню.

@темы: work hard die young, a gift, RU OK

The ultimate disaster show

главная