• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: work hard die young (список заголовков)
14:47 

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1.политота


2. я всю неделю честно пыталась вставать и прямо с утра заниматься важными и полезными делами - для начала (первый час) теми, которые не требуют особой мозговой деятельности. Например, выделение вставных конструкций и прочего дерьма. Опытным путем было установлено, что я просыпаюсь через час и одну-две кружки кофе после подъема, и это очень, очень хороший результат. В итоге я могу просыпаться, быть зомби и притом чувствовать себя более-менее полезной. На позапрошлой неделе мне это удавалось в 100% случаев, а вот на прошлой я расслабилась и профигачила половину ее впустую.


Сейчас у меня непонятная фигня с материалом, потому что я вижу вкусные и интересные для анализа штуки - а они не подходят, или классификацию ломают, или что-нибудь еще; введения все так и нет. Теорглавы тоже нет. Но как только я разберусь с материалом, станет понятно, о чем писать. Нужны критерии.


3. Как только Андрей разочаровался в лигуле, у него стало намного больше свободного времени. В такие моменты можно порадоваться, что у меня пора увлечения игрушками прошла: они жрут время и не увлекают надолго, и вот ты поиграл-поиграл, а потом стоишь как дурак и думаешь - а нафига?


- - - - - - - - -
6. сегодня, наверное, какие-то возмущения в силе, иначе что ж так бесит-то все. Люди все с какими-то тупыми претензиями, по триста раз приходится объяснять очевидное, хочется то спать, то курить, то сдохнуть. Много дел и времени на все не хватает. Ничего не могу сделать с раздражительностью по утрам, уебала бы всех просто. Не могу себе сраную сковородку позволить! Просто сковородку, у которой есть ручка и нормальная крышка! Ну ебать, дальше что, прокладки не смогу купить, буду крутить из марли и ваты? После того, как за две недели мы умудрились проебать в пустоту 20 тыщ, остро встал вопрос об учете денежных средств. Все-все под запись, иначе сколько бы денег ни было - все просрется.


7. такие пирожочки.

@музыка: радио ад

@темы: work hard die young, drlng, a gift, RU OK

09:23 

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Так. День все-таки надо начинать со своих дел, хотя бы с этой записи в дневничок.

2. Меж тем соседи снова неинтеллигентно срутся, не могу даже тему определить. Орут довольно громко, но не уверена, что меня это разбудило бы, если б я спала. Хлопанье дверьми в половину девятого, кидание вещей, все в этом роде. Довольно занимательно. Хотя вообще-то ни капли не занимательно. А еще они очень громко топают. Всегда.


3. Вчера был день повышенных скоростей: с работы я неслась на семинар, с семинара неслась на курсы по рисованию, все это без перерывов и даже поесть не удалось. Начальница считает, что за нашу короткую смену мы не успеваем проголодаться, соответственно есть нам не надо (и микроволновки у нас тоже нет - хорошо, что хоть необходимость чайника она принимает); семинар через полчаса, через 25 минут, через 20, 15, 10 - пока мы со сменщицей обсудим все срочные дела, времени, чтобы дойти до университета остается не так много, в результате я почти бегу, по телефону договариваясь с подругой поучиться у нее в гостях (она пишет магистерскую, а я - диплом, и однажды мы решили, что периодические совместные занятия повышают мотивацию что-то делать. Самое интересное, что так и есть - если, конечно, мы не возьмемся болтать за жизнь). На семинар прихожу с десятиминутным опозданием, но действо еще не началось - докладчики ждут хоть каких-то слушателей, и руководитель семинара треплется об искусстве, чтобы убить время. Заодно выясняется, что она проехала мимо меня на автобусе, пока я переходила какую-то дорогу. Доклад был спорный, мозголомный - потому что нужно было найти объективные причины выбора того или иного слова при слабой осознанности этого выбора. Приводили примеры, доказывали, возражали - а у меня рефлексия головного мозга, и я пыталась свести и эту тему к разнице субъектов высказывания и их функций, но ничего у меня не вышло, потому что это уже какая-то стыдная болезнь, о которой лучше не сообщать окружающим.


С опухшей головой я ввинчиваюсь в автобус, умудряюсь не попасть в рандомную пробку на мосту, быстро-быстро перемещаюсь из одной точки действия в другую, на Пушкинскую (даже переходить никуда не надо, очень удобно), на курсы. Это огромное здание с кучей всего. Курсы на четвертом этаже - либо запарная длинная лестница, либо медленный лифт. Тесный кабинет (но с большим окном), на занятии - одни девушки с разными целями: научиться рисовать, научиться рисовать осознанно, поменять профессию, улучшить профессиональные навыки, заполнить какие-то пробелы, научиться рисовать для поступления и т.п. Я сажусь за отдельный стол под самым окном - он меньше, чем остальные парты, и это создает некоторые неудобства, но с другой стороны, пихать локтем соседа (или оставить этот локоть свисать) - еще хуже, поэтому и остаюсь там. Все познакомились и приступили. Начали с разбора статики и динамики, потом поработали над ассотиативным рисунком - вот, собственно, и все первое занятие. Отпустили нас на полчаса раньше (что хорошо, когда ты хочешь одновременно съесть слона, выпить бочку чая, вдумчиво покурить, написать еще хоть что-нибудь для диплома, спать двое суток подряд и сдохнуть насовсем). Обратно я иду пешком, добираюсь минут за пятнадцать-двадцать и наконец ЕМ ПЬЮ ЧАЙ ЧИТАЮ ЛИТЕРАТУРУ ДЛЯ ДИПЛОМА СПЛЮ по порядку все, правда. Засыпаю я гораздо раньше Андрея, который рубился с друзьями в дьяблу по сетке, даже не понимаю, как это происходит - пять минут назад еще разбирала текст, потом поняла, что это бессмысленно, отложила ноут, легла, слушала, как они разговаривают - все, провал


4. На курсах мне приходится бороться со снобизмом, предубеждением и апатией (как и всю жизнь, ничего не изменилось), поэтому я жутко торможу (все выбирают идею и успевают симпатично ее исполнить, пока я мечусь и размышляю) и проговариваю внутри себя свою позицию, объясняю ее, аргументирую и контраргументирую. Сложно из своего логова выходить в мир, где все молодцы, каждая идея ценна, каждое исполнение хорошо: у меня ведь уже сложилось представление о том, что такое хорошо. Сложно расширить его рамки.


5. Все думаю, как здорово и быстро было бы добираться до всех точек действия на мопеде или велосипеде, но мопедка просралась, а у велосипеда неисправны передние тормоза и вообще он с трудом влезет в нашу комнатушку. Его даже на один день некуда приткнуть. Но в планах значится повесить крюки на стену и подвешивать велосипеды за раму; осталось только выбрать такое место, где они не помешают никому пройти.


6. Было что-то еще забавное, но сейчас не вспомню.

@темы: work hard die young, a gift, RU OK

13:30 

от ПТ 28мар14

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Сегодня я не хочу ничего писать по диплому, и сказала себе, мол, сегодня можешь ничего не писать, ты устала - так на тебе отдых, не думай о дипломе, забрось папку с примерами в дальний пыльный угол (к кактусу; надо его полить, кстати), забудь. Все можно сделать завтра. И вот мимо носятся мысли, идеи, а я могу только наблюдать, потому что описывать сегодня запрещено.

Но вот я дошла до работы, делать там совершенно нечего, поэтому я все-таки притронулась к этой папке. Думаю над структурой второй главы. Хочу все-таки завтра отослать введение.

2. Усталость накапливается. На работе вчера разговорились про отпуск, и так захотелось на море - плавать, валяться, книжку читать, наконец. Раньше я не была замечена в мечтах о море, а сейчас ничего не может быть лучше, чем провести весь день у воды, поспать там в середине дня, болтаться на волнах, подобно медузе, сожрать какую-нибудь дрянь - или не дрянь, а наоборот вкусной и здоровой пищи, и не сожрать, а съесть, - отрастить щупальца, следуя течению, попасть в океан и раствориться среди его населения. С другой стороны, есть масса мест и без моря, где я хотела бы побывать, есть масса вещей, которыми я хотела бы заняться. Только вот усталость накапливается.

3. Сейчас, когда у меня, в общем, много дел - диплом, курсы, хозяйство какое-никакое (как поднять самооценку - приготовить оладьи!), еще надо когда-то развлекаться и спать, - я ощущаю линию, по которой двигаюсь. Скорее, это выглядит, как металлическая рейка, по которой нужно пройти и не свалиться. Интересно, что у этой рейки вполне может существовать конец - значит, это скорее не линия жизни как таковая, а ее отрезок, путь. Почувствовать его можно даже когда ты не останавливаешься, но вот сейчас я остановилась, смотрю вниз и думаю "бля, детка. Вот это да". Только остановившись и взглянув назад можно понять, что "вот это да", то есть одновременно восторг, недоверие, удивление - и немного обреченности, потому что рейкам не свойственно поворачивать и трансформироваться, а значит, чтобы что-то изменить, надо с одного пути попасть на другой (который вполне может быть хлипким канатом и в конце концов ты с него ебнешься вниз, размахивая руками и ногами. Как дебил); ползти по сраной рейке до конца или прыгать на любую поверхность в зоне видимости. Очень тупо. Как будто перед тобой вся жизнь открыта - а на самом деле нихуя подобного.

Еще недавно я размышляла на тему безопасного выбора - до какого момента можно откладывать принятие решений с необратимыми последствиями. И что вообще такое необратимость, где начало и где конец. Существует она или это просто граница в мозгу. Вообще-то по этому поводу я давно с собой договорилась, но время убирает резкость, поэтому с какой-то дистанции уже сложно вспомнить, зачем ты сделал то-то и то-то и к чему это привело - можно только придумать, и чем дальше живешь - тем больше придумываешь. Например, какие-то связи между событиями, цели и задачи, эмоции, оценки. Ничего этого не было, понимаешь?



@темы: a gift, work hard die young

14:09 

M-60 or Everybody else is having fun

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Я сыта, выспалась, попила кофе, проснулась, на окном снег, видно, как он фигачит мимо нашего окна вглубь двора, мимо серых веток.


2. В выходные перетащила велосипед, Андрей прикрутил нам кронштейн в коридоре, и велик даже влез - правда, без переднего колеса, то есть схема "снял и поехал" все-таки не сработает, нужно будет еще колесо ставить на место. Но влез! И его не придется хранить в комнате! Пока ехала от родителей сюда, чуть не офигела: прохладно пока все-таки. С другой стороны, я же планирую вальяжно добираться на нем до курсов рисунка по воскресеньям и заледенеть не успею.


3. Курсы рисунка. Вчера было второе занятие. Задания стали намного интереснее по сравнению с первым разом: мы рисовали 10 штук текстур (у меня даже получилось что-то достойное), а потом из них составляли открытую композицию и закрытую. Конечно, открытая получается с меньшими усилиями мозга, зато закрытая - это вызов. Интересно, что время очень быстро пролетело. Мы занимаемся с 10 до 15, и первый раз я подняла голову, когда захотела сходить покурить, а произошло это через два часа. Второй раз я подняла голову, когда захотела поесть - а это еще через два часа, и времени, по большому счету, осталось не больше часа (половину его мы еще прозанимались), то есть скоро домой и можно поесть дома, а здесь еще порисовать. Но когда я вышла, то почувствовала просто зверский голод. А дома нужно было еще убраться в квартире, что не очень-то быстрое дело (о этот пол! О этот отклеивающийся линолеум, служащий укрытием для килограммов пыли!)


4. Организм сошел с ума и подкидывает всякие подлянки по женской части уже второй месяц. Подлянка - я бледнею краснею уверена что умираю и надо либо бежать к врачу либо заказывать гроб - внезапно все проходит как не было ничего. Я думаю такая - да ты издеваешься. Все затихает, а через месяц он придумывает что-то новенькое. Так и живем. Хотя вообще-то надо лучше питаться, больше спать, меньше нервничать. Бывают такие периоды, когда я беспокоюсь вообще из-за всего подряд. Так-то как слон, а тревожность никуда не делась, я просто то ли маскирую, то ли правда забиваю ее пофигизмом. Но проблема при этом никуда не девается. Нервы, плохой сон, нерегулярное питание, диплом, который я по большей части воспринимаю как проблему, отравившую мне жизнь на ближайшие месяца три, соседи, с которыми меня временами ломает общаться - вот и выходит, что цикл сбивается в жопу.


5. Спокойнее надо быть, пирожочек. Вот мы и вернулись к разговору полугодовой давности. Какая-то сказка про белого бычка. Начинай все сначала.


6. Справится со всеми тараканами подобного рода пока помогает только осознанность. И вот я в трицатый раз объясняю себе, почему так задевает соседская рожа, буркнувшая "привет" как говна нажравшись. И, объяснив, подытоживаю, что ничего в этом нет, чтобы так заводиться. И про диплом объясняю, и про социализацию (детка), и про грязную посуду с полом, и про мало денег - про все. А когда почему-то не могу объяснить, то начинаю нервничать, что сказывается на способности связно говорить и размышлять. В этом плане я молодец, я научилась это делать и поставила на поток. Если бы можно было в самом деле не объяснять каждый раз, что здесь нет повода раздражаться, а не раздражаться, не чувствовать этого, потому что таким образом съедается много сил, которые у меня вообще ограничены как ресурс. Если бы можно. Я забыла как.


7. Вообще я молодец. Я успеваю больше в тот же промежуток времени. Могу сделать много за один день, два, три, а когда сдуваюсь, то стараюсь восстановиться в кратчайшие сроки. Я регулярно встречаюсь с друзьями и родителями - или хотя бы разговариваю с ними по телефону, потому что они заряжают. Я успеваю подумать над дипломом, рисунками, хозяйством, помочь Андрею с его планами. К концу недели обнаруживаю, что достаточно много сделала и не скатилась совсем уж в говно. Отдыхаю денек. Иду дальше. Занимаю день от и до, ложусь спать и думаю, блин, завтра же новый день! Внезапно получается радоваться этому всему. И сейчас я думаю, что это все осознанность.

@настроение: гимн самой себе - то, что помогает продержаться даже в самые тяжелые времена, хуле

@темы: a gift, work hard die young

13:35 

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Вчера был трудный день. Сегодня не легче. Не хочу я никуда ехать, я хочу лечь и со вкусом проспать эти два дня. М.б. на природе так и сделаю - вместо безудержного кутежа лягу в палатке, закутаюсь во все сразу, выпью стаканчик виски, чтобы согреться, и засну до воскресенья. Пыталась собрать костюм бомжа, и бомж вышел только снизу, а сверху - приличный европейский турист. Впрочем, костюм туриста скорее переплетается с костюмом бомжа. Все слишком разнородно, сложно выдержать единый стиль. Это печаль.

Вчера был ебать трудный день - на работу (там косякнула), в университет к СВ (там просто все не радужно), к родителям забрать спальник и ботинки (спальник забыт, с мамой заболталась и выбилась из графика), домой закинуть вещи, взять рисовальное и на курсы (последнее занятие; осталось сложное, смешанное чувство, плюс я опоздала на час, потому что см. выше - выбилась из графика). И, короче, папа был прав, если еще и расстраиваться из-за этого всего, то расстраивалка кончится; вчера кончилась, поэтому я поистерила (сама расстроилась, сама успокоилась. Автономность), собралась на Б и легла спать.

Наточила нож, он даже вроде режет что-то. Запихнула плед в чехол к спальнику - влез. Потеряла ложку - нашла ложку. Надела костюм - сняла костюм. Собрала свои пакетики. Потупила в стенку. Потупила в интернет. Сожрала пачку круассанов с шоколадом в одну харю. Завтра много дел, сказала себе, давай спать. Легла спать.

2. Сегодня день не легче. На работу (где слушательница испортила все настроение и наговорила несправедливых обвинений). С работы - звонок СВ, в перспективе - в университет. Потом домой, покидать все в рюкзак и на электричку, в леса. Поставить палатку, закутаться во все сразу, выпить стаканчик виски, чтобы согреться, и заснуть до воскресенья.

Но последнего, кажется, все-таки не будет. Посмотрим.


 

@темы: RU OK, a gift, work hard die young

19:39 

...but the world will never know

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Есть у меня одна мысль по поводу серии с этим названием - the world will never know. Вообще-то это название песни лапочек Brimstone Howl, которых я нашла где-то года два назад и поняла, что это моя музыка. Жаль, что альбомы, которые я тогда скачала, заслушала, которые стали моими любимыми, проебались вместе с телефоном (кто-то овца и не скинул их на Стильный Черный Жесткий Диск), а теперь ссылки на них не работают. Периодически пробиваю их в поисковиках, но либо усталая, либо качать заебно - короче, так у меня и валяется только подборка вконтакте, 1 ранний альбом на СЧЖД и концертник.

Так вот. Есть одна мысль, которая где-то месяц назад пришла мне в голову. Серия портретов с разными травками. примерно то же, что с don't tell cocaine, но пооригинальнее. Кокаин мне в итоге не удалось оформить как что-то единое. Техника вышла разная (есть тени - нет теней - тени точечками, такие цвета - сякие цвета и т.д.), идея мне надоела и показалась в итоге не то чтобы совсем недостойной, но я ее все-таки подсмотрела. Она была бессвязной. А вот про twwnn можно замутить что-то поинтереснее. В кокаине не было сюжета, и зимой еще мне было норм, а теперь я пришла к тому, что без сюжета никуда и все старые штуки не катят. Это как апгдейд сознания без апгрейда техники и адекватного способа выражения. Бессюжетную хрень мне рисовать неинтересно, и даже когда я начинаю (проговаривая про себя, мол, детка, это всего лишь бессюжетная хрень давай ты просто нарисуешь ее, потому что давно вообще ничего не рисовала и сейчас нужно хоть руку разработать), то быстро забрасываю.
Так вот. Похоже, будут те же одинаковые серьезные щи, Но фишка будет в том, что о них знает рассказчик, он от них отделен (если бы я взялась иллюстрировать клуб анонимов, было бы наоборот, потому что рассказчик каждый раз разный, и не имеет значения, что я о нем знаю). То есть я все накручиваю, накручиваю, потому что без этого мне скучно, без концепции. Раньше, когда я только бралась за рисунок, мне просто нравилось, когда получается красиво, когда рисунок выходит в моем стиле, а сейчас этого уже мало, потому что глаза бы не видели этот мой кастрированный стиль.


2. Связность мысли просто улетучилась из этого поста.


3. Вчера, когда писала 3 главу диплома, я решила предложить себе награду. Я себе сказала, мол, детка, как закончишь, можешь позаниматься тем, что тебе хочется: порисовать, послушать музыку (не рабочую, а нормальную), посмотреть фильму - да хоть ногти крась. Это произошло после того, как после работы я весь вечер сидела и пыталась выжать из себя хоть что-нибудь - а точнее, хоть что-нибудь у меня уже было, только бессистемное и несвязное. И вот я мучалась-мучалась (пила чай, ела бутерброды, залипала в то, как Андрей играет в Лигулю) до одиннадцати где-то. Проблема была еще в том, что я старалась текст написать без примеров. Но надо было именно от примеров плясать, и когда я это поняла, то дело пошло быстрее и веселее. Закончила я в итоге (со всей редактурой и перекидыванием файла туда-сюда - подруге на вычитку) около трех часов ночи. И в принципе я была готова дать себе эту награду, но слишком хотелось спать. В итоге награда выглядела как подъем в два часа дня.
Я расстроилась.


4. Меж тем осталось совсем чуть-чуть по сравнению с тем, что я уже сделала. У меня есть готовая 1я глава, слепленная 2-я глава и, теперь, 3я глава, которую нужно пофиксить (довольно серьезно, но редактировать оказывается проще, чем писать с нуля). Осталось доделать все, что было недоделано, написать введение и заключение, все правильно отформатировать. То есть, пользуясь собственным же сравнением из твиттера, нужно превратить жидкий понос моего текста в твердую уверенную запорную какаху.


5. Кстати, про рабочую музыку. Мне трудно сидеть без наушников, когда я не одна в комнате - ну потому что отвлекаюсь. А когда там еще по скайпу за спиной говорят, вообще невозможно. Поэтому передо мной стояла задача найти музыку, которая не забивала бы мне голову, не особо, опять же, отвлекала - и которую при этом можно было слушать. Опытным путем было выяснено, что больше всего подходит либо легкая электронщина без эффекта усыпления - или хорошо знакомый индастриал.


6. что-то я сонная. Сделаю фон для сайта вместе с группой ДСП, развеюсь.

@темы: 'bout pctrs, a gift, work hard die young

10:44 

ооо гросе фрайхайт

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Доброе утро. С чистой головой, с вылеченным почти лицом я сижу на работе. В мою смену сегодня нет ни групп, ни индивидуальных занятий. Я сижу и пью кофе. Доброе утро.

2. СВ ответила (о, в три часа ночи, оказывается) по поводу переделок в дипломе. Кажется, она побывала роботом-форматировщиком (или как называется робот, который меняет формат сносок, делает автоматическое оглавление, ставит номера страниц и все прочее. А м.б. у нее просто кровь шла из глаз, пока она читала мой текст). И теперь мне, с одной стороны, понятно, что делать, а с другой - непонятно, как за это браться и что переделывать в первую очередь. Увидела я письмо практически сразу после пробуждения - успела только сварить себе кофе и уже полезла было в интернетики, но тут загрузилась почта. Письмо-то доброе, на самом деле. А не "атата, вы мне это обещали еще 1-го мая, а прислали за неделю до сдачи! Фу такой быть!"
И вот я сижу - доброе утро - на работе, пью кофе и думаю, что у меня есть целых два дня, чтобы разобраться с этим. Шанс того, что минимум один день из этих двух я посвящу высокоинтеллектуальному плеванию в потолок, невероятно высоки. Так получается: если я активно работаю один день, то на следующий заряда активности не хватает.

3. Короче, сделала вчера оладушки. Пока что кроме них есть у нас нечего. Но! Они получились невкусные! Наверное, зря скисшее молоко стояло в холодильнике: оно успело там разложиться на какую-то химию, видимо, символизировавшую собственно молоко, и простую воду. В итоге оладушки не поднялись, испеклись тонкими, как сволочи.
Я расстроилась.

@темы: a gift, work hard die young

13:31 

stll blv

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. привет, мир. Сижу на работе, на улице темно, как августовским вечером. Идет дождь. Выпила кофе - не помогло. Растворимый уже не штырит. Вообще сложно теперь с кофе: около полутора месяцев он был необходимостью, поэтому на вкус в некоторых случаях я забивала. Ну а теперь говеный кофе в меня не лезет. Хочется чашку американо с молоком. Чтобы было вкусно, а не функционально.
Удивительно вообще, как я умудряюсь просыпаться по утрам.

2. Пустовато немного. Нужно дальше делать дела, а я только вчера почувствовала себя правильно. То есть. Уже очень долго (да, это снова связано с дипломом, я не знаю, сколько ж еще можно, сколько - столько, пока мне интересно в этом разбираться - я разбираюсь) ни на что не было сил. Ни прибраться, ни еду приготовить, ни погладить-постирать, короче, быт выпал из жизни напрочь. И я чувствовала только как мне лень делать что бы то ни было. Это пока диплом висел над головой грозовой тучей. А когда пошла работа, то на быт банально не хватало времени. При том, что я, конечно, не писала 24/7 - оставшееся время уходило на расслабление.
Короче, все не так было. Блин, сложно. Я отвыкла от слов.
Вчера я отдежурила в квартире, убралась в комнате, приготовила еду и перемыла всю посуду. Последнее время нам немного не хватает денег, и я почти каждый день хожу в Ашан (благо 5 минут до него). Если работала в утро и если нет дождя, то я выхожу с работы и иду до дома пешком, захожу в Ашан, покупаю то, что буду готовить сегодня - и все. По чуть-чуть совсем. И готовлю. Уже достаточно восстановилась, чтобы вечером не кидать на хлеб сосиски и поджаривать это все в микроволновке, а порезать салатик, например. Да, теперь провожу на кухне чуть больше времени, чем раньше (час в день примерно) - и никто не умер. А питаемся зато вкусной и полезной едой (только она скоро подойдет к концу, и станем питаться пустым рисом). Странно, привычки изменились - раньше было плевать на то, есть дома мясо или нет, и просто гарнир могла съесть. А теперь мужчина плачет, что без мяса все-то не так сытно, и я постоянно помню про это блядское мясо, про то, что оно необходимо и не представляю без него прием пищи. Хорошо, что есть мясозаменители вроде яиц.

3. далее. Мне нужно составить план действий. На работе я думаю сидеть до осени, а осенью помощником-хуещником начинать воплощать в жизнь свои амбиции. На работе сложно, потому что совсем уж скучно. Движухи у нас сейчас вообще никакой, я просто просиживаю штаны. Не хочу больше, за год могло бы уж надоесть - и надоело. Задачу написать диплом я выполнила, теперь работа может занимать и побольше времени - или хотя бы обладать нормальным графиком. С другой стороны, все же хорошо, что никто меня никуда не гонит прямо сейчас. Есть около двух месяцев, чтобы обучиться программам, которых не знаю, сделать портфолио, резюме, может быть, разослать даже. Как говорит подруга - в этом деле, то есть, когда не имеешь ни малейшего понятия, с чего следует начинать, нужно просто поставить себе сроки. Иногда у меня хромает человеческая логика, поэтому я понимаю, как люди в принципе чего-то добиваются в интересной мне области, но не понимаю, как мне повторить этот успех. Теперь у меня до осени есть время, чтобы разобраться с этим.

4. а чашку американо с молоком все еще хочется. И денег. И мультиварку. И новые джинсы (шмоточек).

@темы: RU OK, a gift, work hard die young

13:21 

ratio 01

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
[ВЧЕРА]
1. Очень надоел шум. Шумит все и везде: бесконечные машины на набережной Обводного, ремонт дорожного покрытия с другой стороны дома, машины во дворе работы, центр города, слушатели курсов, приток ночью. Последний просто невыносим, но иначе все равно не заснуть, потому что жарко, а так хотя бы есть шанс, что я привыкну к гулу.
Прошлая неделя была не из легких, как и позапрошлая: девочка с работы ушла в отпуск и я сидела с 10 до 19, слушала утренний курс 3д, моделировала фонарики и старалась не заснуть. После занятия я подыхала со скуки до вечерней группы в 18. А еще старалась просчитать семейный бюджет (фэйл), начать портфолио заново (фэйл) и придумать что-нибудь интересное на выходные (фэйл). Плюс перестала высыпаться - у Андрея допоздна тренировки со скайпом (а еще и болеет половину недели, вот и когда избавиться от него, а?), я ничего не могу делать, потому что не слышу своих мыслей, и потому что после работы мне хочется тишины и покоя, и я иду гулять, дохожу до скверика рядом с Витебским вокзалом, рисую. Или возвращаюсь с работы пешком, нахожу лавочку в тени и зелени, сажусь и рисую. Толком ничего не выходит, конечно, потому что хочется спать (смертельно). В прошлые выходные отдых получился так себе: озеро было холодное, сидели до ночи, наутро было фигово, слишком много народа вокруг, а когда мы ехали домой, я чуть не сдохла.
Зато в эти выходные я отрывалась по полной: основной загул был в пятницу после вручения дипломов, а в субботу и воскресенье я спала до часа дня)) Хотя и там была ситуация, когда пришлось покоматозить до четырех утра. Короче - спать хорошо, не спать - плохо.
Сейчас я пялю узкие глазки в монитор и хочу телепортироваться в кровать. А еще успокаиваю себя, говорю, что все будет хорошо, никто мне сегодня мешать не будет, потому что мне нельзя помешать: я автономна, я мобильна, я легка на подъем, у меня есть немного денег, если что, я пойду гулять или пить кофе-есть мороженку. До семи я успею приготовить что-нибудь на завтра, потом схожу заплачу за свет и отправлюсь в путешествие. И всем будет хорошо и удобно!


2. Ееей, наконец пункт 2; первый был нытьем, и этот, скорее всего, будет нытьем. Когда-то я прочитала интересную мысль: чем больше решений ты делаешь в течение дня, тем больше "принятиерешенческих" сил расходуешь. Если у тебя важная и ответственная работа, то после нее трудно удержаться от, допустим, шоколадки (или другого зла, которое мешает быть таким, каким хочешь - человеком, который принял волевое решение и больше не ест шоколад горами, или каким-то еще человеком). Так, когда я иду домой голодная и усталая, я могу завернуть в какую-нибудь едальню, хотя мне не следует тратить на это деньги, хотя я не умру от голода, пока доеду до дома, хотя ехать мне всего ничего и в холодильнике ждет вкусная курочка; даже если я на работе поела, все равно могу завернуть и борюсь с этим. Возможные причины. Во-первых, допустим, что я молодец, на работе разрулила что-то, или много людей записала (короче, работа была), или что я провела время продуктивно; тогда хочется награды, и это, в общем, нормально, просто меняешь вредную награду на невредную и радуешься жизни. А если были сплошь напряжные ситуации, из которых я в душе не ебу как теперь выбираться, то хочется послать все к чертям, свернуться в шаверму печали, залезть под диван и не вылезать оттуда минимум неделю, а сначала в кфц зайти и сожрать там все. Вот.
Плюс. У меня дурацкая работа. Большую часть времени абсолютно нечего делать собственно по работе.


[СЕГОДНЯ]


3. Мысль была утеряна. Но суть в том, что колебания убивают мою решительность, и это объясняется психологией и физиологией. Да, она в статье тоже вроде была. Или я уже с другой путаю. Хочется кофе. Проспала, не успела попить дома. Реанимировала инстаграм. Выкладываю фоточки процесса. Хорошо, что можно сфотографировать, а потом, если что, сказать себе, мол, милая, ты овца, вот здесь было намного лучше, а в итоге вышло унылое говно, иди подумай о своем поведении, а лучше запили еще картиночку. Купила новый мусорный блокнот, увеличиваю объемы. За то время, пока рисовала в нормальных, успела забыть, что в мусорном была говнобумага и странный формат. Привыкаю обратно. [где-то здесь должны были быть картинки, но придется отдельным постом]


4. А теперь немного о работе. Пришло время сматывать удочки и запаковывать кружку, потому что со следующей недели мы будем работать день через день, а зарплату нам будут считать по часам. То есть выйдут вообще смешные копейки. Значит, пришло время для моего плана.
План такой. До 29 допилю портфолио, схожу на illustration day покажу, по итогам подкорректирую и начну с иллюстрацией. Параллельно буду искать работу в области геймдева или графдизайна. Самореализация, все дела. А вот если не выгорит. то перестану выебываться (на время), и пусть мой диплом мне хоть чем-то поможет. Вчера вечером крепко задумалась о своей судьбинушке и вот что: почему-то все идет по плану, так что я даже подозреваю подвох. Или нет никакого подвоха, и надо делать то, что должен, и будь что будет. Мироздание, ты про это? М.б. это награда за завершенный акт воли. А м.б. в следующем месяце и до конца жизни мне будет нечего есть.
Посмотрим, короче. Андрей еще в августе хочет сходить в отпуск и свозить меня в Коломну и вообще куда хочу. А я не знаю, куда хочу. На куда хочу денег нет, загранпаспорта, визы и мозгов. И вот колебашки: если мы просядем по баблу так же, как в прошлый раз (когда у него все сорвалось в свободном плавании (ничего не заработал, а только должен остался), а я сходила в отпуск, чтобы защитить диплом), то адский ад. Но он уже немного заебался, нужно все-таки выползти куда-нибудь. Не знаю. Опасно.


5. Хочу на дачу. Не была там уже года четыре, даже на выходные не получалось, а сейчас есть шанс. В субботу ранним утром, когда Андрей уйдет на работу, взять купальник, деньги, телефон и мусорный блокнот, сесть на электричку или в маршрутку и свалить в природы. Купаться. Валяться. Загорать. Спать. Да, это то, что надо.
простыня-простынушка. а сколько у меня в черновиках валяется недописанного, примерно такого же объема. ууу.

@темы: RU OK, a gift, drlng, work hard die young

The ultimate disaster show

главная