Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: a gift (список заголовков)
16:38 

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. завела было тумблр, попыталась писать по-английски, сдулась на 4м посте. В принципе, я его специально для картиночек завела, ну и хотела интегрироваться в англоязычное сообщество. Надо перетерпеть и продолжить, на самом деле. Пока пусть будет так.


2. Забыла взять планшет на работу, лужа слез с утра сохнет. Покрасила 7moresteps2sea, увидела неправильность в наброске 3й бабы TWWNK, пытаюсь выправить. Самое главное, что я наконец-то нашла ей правильную пафосную позу. Это будет болотная ведьма, судя по всему. Сначала я вообще не понимала, как они связаны, но похоже, что одна - это горная, вторая - болотная, а вот и третья болотная, значит, кто-то из этих двоих лишний либо не тот, за кого себя выдает. Вообще одна баба не подходит, потому что цветная, надо переделать; вторая баба - потому, что там вовсе клоуз-ап какой-то вышел, а планировались поясные портреты во всяких травках, и вот травки есть, а поясности нету. И третья вроде то, но травки не те. Сложен путь творческого поиска. Энивей, еще я придумала перерисовать их няшными и в векторе, придумать разные итемы, чтобы получилась как будто бы казуальная игра (чтобы было что cgшного в портфолио ставить), и с первой девочкой я провозилась всю субботу - кривые мне уже снятся временами, - а промежуточный результат не очень устраивает. Мб просто потому, что промежуточный, а мб потому, что дизайн слегка мертворожденный. Плюс переделываю картинку с девочкой и кошкой, которая слева, в иллюстраторе, крашу потихоньку там же. Внятного туториала по покраске так и не нашлось, или я плохо и не там ищу. Но тут дело-то такое - в ч/б тоже хорошо смотрится, нужно просто с толщиной линий поиграть. С ней я тоже сидела день, осталось только цветочки на занавесках обвести (гребаные цветочки). Чемоданы и коробки как идея взяты из "Завтрака у Тиффани" - отличная книга, внезапно закончившаяся (в смысле, я не ожидала, что она закончится, я думала, что там истории еще на половину написанного. Теряю хватку, однако).


3. Остался один рабочий день (не считая этого), и я буду нища и свободна. Мы оформили наконец мысль куда-нибудь поехать стопом, и это будет Москва (там потусить с товарищем) - Коломна (там вообще толпа товарищей) - Рязань - Волгоград - мб Астрахань, но там нельзя купаться, мб Ростов-на Дону, но хотели-то в Астрахань. Конечная точка маршрута, таким образом, теряется в тумане. Я опасаюсь стопа только потому, что, как известно, с водителем требуется разговаривать, а разговариваю я не так и много. В моменты активности, хорошего настроения, приступов общительности я думаю, что все фигня, прорвемся, и все действительно фигня и прорвемся, просто иногда гормоны скачут, и тогда вовсе не прорвемся, а все умрем. И я разрываюсь: с одной стороны, хочется образцового такого стопа, о котором все рассказывают, а с другой - своего, тихого, медитативного, погружающегося в глубины страны, вдумчивого. Я думаю, у меня бы получилось, если бы я ехала одна, но у Андрея другая картина мира, и перво-наперво, пока я ничего не знаю, а только представляю, я могу ей покориться. Даже на обратном пути можно будет что-нибудь перестраивать потихоньку, чтобы никто не заметил.


4. Такой маршрут мы запланировали на 2 недели, потом же вернемся домой и познаем тлен и безысходность - буду искать новую работу. Ну, наметки уже есть, портфолио пилю усиленно. Все должно быть хорошо. А если не хорошо, то уж точно как-нибудь, что лучше, чем никак. Едем на этих выходных или на следующей неделе - как денег дадут.


5. Еще папа привезет мне старую роликовую защиту (для скейтика) и компьютерный стул. А то посидела я в субботу, и охуела.

@темы: a gift, RU OK, art

11:28 

solve the puzzle of creation

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
Теперь у меня есть маленький скейтик! То есть, по факту он нормальный, а обычные скейты - что-то пиздец большие. Он симпатичный, фиолетовый с красными колесами, МОДНЫЙ ПОНТОВЫЙ И БРЕНДОВЫЙ вот только езжу на нем пока так себе. Первый скейт эвер в 23, почему бы и нет. В моем воображении я изящно раскатывала на нем по всему городу, лихо объезжала людей, машины и трещины в асфальте и не падала вообще никогда. Мне его присралось примерно с месяц назад, логика была такова: раз уж я много хожу пешком и почти не беру велосипед, потому что он большой, тяжелый и совсем не юркий (гибридный монстр со сдувающимися шинами и громыхающими крыльями), то мне нужно что-то небольшое, что можно взять с собой и нести в руках или сумке, например, в метро. А потом хоп так, встать и поехать. Гулять. Примерно так. Я посмотрела на эти скейтики, мои глаза вытекли от таких ебанутых цен и теперь я слепа как крот поняла, что накоплю на него, когда лето уже кончится, отложила эту мысль. Есть дешевле, конечно, но три штуки - тоже деньги, и если он развалится (что и сделал бы, скорее всего) через месяц, будет обидно. Три штуки - это 30 маркеров Летрасет, или 20 маркеров и два-три альбома, или минимум три книги комиксов. Стала смотреть, что еще есть из подобных транспортных средств: ролики, на мой взгляд, так себе в активном перемещении по городу и требуют взятых с собой тапок, самокат отстой в плане транспортировки, скорости и удобства, велосипед можно поменять, разве что, но легкий и крепкий я фиг найду за небольшую цену. Короче, отложила мысль. И тут созванивались с папой, слово за слово я выложила ему идею, и в один прекрасный день мне был куплен скейт с рюкзаком в нагрузку - в рамках спонтанных покупок.
В понедельник я первый раз на него встала. Сначала, конечно, было очень смешно и опасно. Я нашла относительно широкую асфальтированную дорогу, отделенную газоном от проезжей части, и попыталась понять, как вообще люди это делают. Пиздец. Видяшки с ютюба показали только как ставить ноги, а в остальном помогли мало, потому что это американские дети, у которых свой задний двор со всей хуйней, триста тысяч катательных средств, и они еще срать сами по себе не научились, а им уже дали доску и повезли в макдак. Так что для начала я научилась просто стоять и не терять равновесия, потом медленно ехать на одной ноге, потом приставлять вторую и не терять равновесие, потом поняла, как немножко поворачивать, то есть все пошло путем. Ну, пришлось за ним побегать, пришлось прыгать некоторое время на одной ноге вслед, потому что первая уехала слишком далеко и теперь вторую не подтянуть. Покаталась туда-сюда по этой замечательной дорожке, пошла на набережную обводного - там асфальт был хуже и я, наверное, больше перекатывала скейт через всякие трещины, чем ехала, - поездила еще там по прямой, а потом устала. Но нос все еще на месте, колени не стерты и вообще я и не упала ни разу (потому что пугливо спрыгивала или тормозила).
Такие дела.

@темы: a gift

13:21 

ratio 01

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
[ВЧЕРА]
1. Очень надоел шум. Шумит все и везде: бесконечные машины на набережной Обводного, ремонт дорожного покрытия с другой стороны дома, машины во дворе работы, центр города, слушатели курсов, приток ночью. Последний просто невыносим, но иначе все равно не заснуть, потому что жарко, а так хотя бы есть шанс, что я привыкну к гулу.
Прошлая неделя была не из легких, как и позапрошлая: девочка с работы ушла в отпуск и я сидела с 10 до 19, слушала утренний курс 3д, моделировала фонарики и старалась не заснуть. После занятия я подыхала со скуки до вечерней группы в 18. А еще старалась просчитать семейный бюджет (фэйл), начать портфолио заново (фэйл) и придумать что-нибудь интересное на выходные (фэйл). Плюс перестала высыпаться - у Андрея допоздна тренировки со скайпом (а еще и болеет половину недели, вот и когда избавиться от него, а?), я ничего не могу делать, потому что не слышу своих мыслей, и потому что после работы мне хочется тишины и покоя, и я иду гулять, дохожу до скверика рядом с Витебским вокзалом, рисую. Или возвращаюсь с работы пешком, нахожу лавочку в тени и зелени, сажусь и рисую. Толком ничего не выходит, конечно, потому что хочется спать (смертельно). В прошлые выходные отдых получился так себе: озеро было холодное, сидели до ночи, наутро было фигово, слишком много народа вокруг, а когда мы ехали домой, я чуть не сдохла.
Зато в эти выходные я отрывалась по полной: основной загул был в пятницу после вручения дипломов, а в субботу и воскресенье я спала до часа дня)) Хотя и там была ситуация, когда пришлось покоматозить до четырех утра. Короче - спать хорошо, не спать - плохо.
Сейчас я пялю узкие глазки в монитор и хочу телепортироваться в кровать. А еще успокаиваю себя, говорю, что все будет хорошо, никто мне сегодня мешать не будет, потому что мне нельзя помешать: я автономна, я мобильна, я легка на подъем, у меня есть немного денег, если что, я пойду гулять или пить кофе-есть мороженку. До семи я успею приготовить что-нибудь на завтра, потом схожу заплачу за свет и отправлюсь в путешествие. И всем будет хорошо и удобно!


2. Ееей, наконец пункт 2; первый был нытьем, и этот, скорее всего, будет нытьем. Когда-то я прочитала интересную мысль: чем больше решений ты делаешь в течение дня, тем больше "принятиерешенческих" сил расходуешь. Если у тебя важная и ответственная работа, то после нее трудно удержаться от, допустим, шоколадки (или другого зла, которое мешает быть таким, каким хочешь - человеком, который принял волевое решение и больше не ест шоколад горами, или каким-то еще человеком). Так, когда я иду домой голодная и усталая, я могу завернуть в какую-нибудь едальню, хотя мне не следует тратить на это деньги, хотя я не умру от голода, пока доеду до дома, хотя ехать мне всего ничего и в холодильнике ждет вкусная курочка; даже если я на работе поела, все равно могу завернуть и борюсь с этим. Возможные причины. Во-первых, допустим, что я молодец, на работе разрулила что-то, или много людей записала (короче, работа была), или что я провела время продуктивно; тогда хочется награды, и это, в общем, нормально, просто меняешь вредную награду на невредную и радуешься жизни. А если были сплошь напряжные ситуации, из которых я в душе не ебу как теперь выбираться, то хочется послать все к чертям, свернуться в шаверму печали, залезть под диван и не вылезать оттуда минимум неделю, а сначала в кфц зайти и сожрать там все. Вот.
Плюс. У меня дурацкая работа. Большую часть времени абсолютно нечего делать собственно по работе.


[СЕГОДНЯ]


3. Мысль была утеряна. Но суть в том, что колебания убивают мою решительность, и это объясняется психологией и физиологией. Да, она в статье тоже вроде была. Или я уже с другой путаю. Хочется кофе. Проспала, не успела попить дома. Реанимировала инстаграм. Выкладываю фоточки процесса. Хорошо, что можно сфотографировать, а потом, если что, сказать себе, мол, милая, ты овца, вот здесь было намного лучше, а в итоге вышло унылое говно, иди подумай о своем поведении, а лучше запили еще картиночку. Купила новый мусорный блокнот, увеличиваю объемы. За то время, пока рисовала в нормальных, успела забыть, что в мусорном была говнобумага и странный формат. Привыкаю обратно. [где-то здесь должны были быть картинки, но придется отдельным постом]


4. А теперь немного о работе. Пришло время сматывать удочки и запаковывать кружку, потому что со следующей недели мы будем работать день через день, а зарплату нам будут считать по часам. То есть выйдут вообще смешные копейки. Значит, пришло время для моего плана.
План такой. До 29 допилю портфолио, схожу на illustration day покажу, по итогам подкорректирую и начну с иллюстрацией. Параллельно буду искать работу в области геймдева или графдизайна. Самореализация, все дела. А вот если не выгорит. то перестану выебываться (на время), и пусть мой диплом мне хоть чем-то поможет. Вчера вечером крепко задумалась о своей судьбинушке и вот что: почему-то все идет по плану, так что я даже подозреваю подвох. Или нет никакого подвоха, и надо делать то, что должен, и будь что будет. Мироздание, ты про это? М.б. это награда за завершенный акт воли. А м.б. в следующем месяце и до конца жизни мне будет нечего есть.
Посмотрим, короче. Андрей еще в августе хочет сходить в отпуск и свозить меня в Коломну и вообще куда хочу. А я не знаю, куда хочу. На куда хочу денег нет, загранпаспорта, визы и мозгов. И вот колебашки: если мы просядем по баблу так же, как в прошлый раз (когда у него все сорвалось в свободном плавании (ничего не заработал, а только должен остался), а я сходила в отпуск, чтобы защитить диплом), то адский ад. Но он уже немного заебался, нужно все-таки выползти куда-нибудь. Не знаю. Опасно.


5. Хочу на дачу. Не была там уже года четыре, даже на выходные не получалось, а сейчас есть шанс. В субботу ранним утром, когда Андрей уйдет на работу, взять купальник, деньги, телефон и мусорный блокнот, сесть на электричку или в маршрутку и свалить в природы. Купаться. Валяться. Загорать. Спать. Да, это то, что надо.
простыня-простынушка. а сколько у меня в черновиках валяется недописанного, примерно такого же объема. ууу.

@темы: RU OK, a gift, drlng, work hard die young

13:31 

stll blv

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. привет, мир. Сижу на работе, на улице темно, как августовским вечером. Идет дождь. Выпила кофе - не помогло. Растворимый уже не штырит. Вообще сложно теперь с кофе: около полутора месяцев он был необходимостью, поэтому на вкус в некоторых случаях я забивала. Ну а теперь говеный кофе в меня не лезет. Хочется чашку американо с молоком. Чтобы было вкусно, а не функционально.
Удивительно вообще, как я умудряюсь просыпаться по утрам.

2. Пустовато немного. Нужно дальше делать дела, а я только вчера почувствовала себя правильно. То есть. Уже очень долго (да, это снова связано с дипломом, я не знаю, сколько ж еще можно, сколько - столько, пока мне интересно в этом разбираться - я разбираюсь) ни на что не было сил. Ни прибраться, ни еду приготовить, ни погладить-постирать, короче, быт выпал из жизни напрочь. И я чувствовала только как мне лень делать что бы то ни было. Это пока диплом висел над головой грозовой тучей. А когда пошла работа, то на быт банально не хватало времени. При том, что я, конечно, не писала 24/7 - оставшееся время уходило на расслабление.
Короче, все не так было. Блин, сложно. Я отвыкла от слов.
Вчера я отдежурила в квартире, убралась в комнате, приготовила еду и перемыла всю посуду. Последнее время нам немного не хватает денег, и я почти каждый день хожу в Ашан (благо 5 минут до него). Если работала в утро и если нет дождя, то я выхожу с работы и иду до дома пешком, захожу в Ашан, покупаю то, что буду готовить сегодня - и все. По чуть-чуть совсем. И готовлю. Уже достаточно восстановилась, чтобы вечером не кидать на хлеб сосиски и поджаривать это все в микроволновке, а порезать салатик, например. Да, теперь провожу на кухне чуть больше времени, чем раньше (час в день примерно) - и никто не умер. А питаемся зато вкусной и полезной едой (только она скоро подойдет к концу, и станем питаться пустым рисом). Странно, привычки изменились - раньше было плевать на то, есть дома мясо или нет, и просто гарнир могла съесть. А теперь мужчина плачет, что без мяса все-то не так сытно, и я постоянно помню про это блядское мясо, про то, что оно необходимо и не представляю без него прием пищи. Хорошо, что есть мясозаменители вроде яиц.

3. далее. Мне нужно составить план действий. На работе я думаю сидеть до осени, а осенью помощником-хуещником начинать воплощать в жизнь свои амбиции. На работе сложно, потому что совсем уж скучно. Движухи у нас сейчас вообще никакой, я просто просиживаю штаны. Не хочу больше, за год могло бы уж надоесть - и надоело. Задачу написать диплом я выполнила, теперь работа может занимать и побольше времени - или хотя бы обладать нормальным графиком. С другой стороны, все же хорошо, что никто меня никуда не гонит прямо сейчас. Есть около двух месяцев, чтобы обучиться программам, которых не знаю, сделать портфолио, резюме, может быть, разослать даже. Как говорит подруга - в этом деле, то есть, когда не имеешь ни малейшего понятия, с чего следует начинать, нужно просто поставить себе сроки. Иногда у меня хромает человеческая логика, поэтому я понимаю, как люди в принципе чего-то добиваются в интересной мне области, но не понимаю, как мне повторить этот успех. Теперь у меня до осени есть время, чтобы разобраться с этим.

4. а чашку американо с молоком все еще хочется. И денег. И мультиварку. И новые джинсы (шмоточек).

@темы: RU OK, a gift, work hard die young

10:44 

ооо гросе фрайхайт

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Доброе утро. С чистой головой, с вылеченным почти лицом я сижу на работе. В мою смену сегодня нет ни групп, ни индивидуальных занятий. Я сижу и пью кофе. Доброе утро.

2. СВ ответила (о, в три часа ночи, оказывается) по поводу переделок в дипломе. Кажется, она побывала роботом-форматировщиком (или как называется робот, который меняет формат сносок, делает автоматическое оглавление, ставит номера страниц и все прочее. А м.б. у нее просто кровь шла из глаз, пока она читала мой текст). И теперь мне, с одной стороны, понятно, что делать, а с другой - непонятно, как за это браться и что переделывать в первую очередь. Увидела я письмо практически сразу после пробуждения - успела только сварить себе кофе и уже полезла было в интернетики, но тут загрузилась почта. Письмо-то доброе, на самом деле. А не "атата, вы мне это обещали еще 1-го мая, а прислали за неделю до сдачи! Фу такой быть!"
И вот я сижу - доброе утро - на работе, пью кофе и думаю, что у меня есть целых два дня, чтобы разобраться с этим. Шанс того, что минимум один день из этих двух я посвящу высокоинтеллектуальному плеванию в потолок, невероятно высоки. Так получается: если я активно работаю один день, то на следующий заряда активности не хватает.

3. Короче, сделала вчера оладушки. Пока что кроме них есть у нас нечего. Но! Они получились невкусные! Наверное, зря скисшее молоко стояло в холодильнике: оно успело там разложиться на какую-то химию, видимо, символизировавшую собственно молоко, и простую воду. В итоге оладушки не поднялись, испеклись тонкими, как сволочи.
Я расстроилась.

@темы: a gift, work hard die young

19:39 

...but the world will never know

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Есть у меня одна мысль по поводу серии с этим названием - the world will never know. Вообще-то это название песни лапочек Brimstone Howl, которых я нашла где-то года два назад и поняла, что это моя музыка. Жаль, что альбомы, которые я тогда скачала, заслушала, которые стали моими любимыми, проебались вместе с телефоном (кто-то овца и не скинул их на Стильный Черный Жесткий Диск), а теперь ссылки на них не работают. Периодически пробиваю их в поисковиках, но либо усталая, либо качать заебно - короче, так у меня и валяется только подборка вконтакте, 1 ранний альбом на СЧЖД и концертник.

Так вот. Есть одна мысль, которая где-то месяц назад пришла мне в голову. Серия портретов с разными травками. примерно то же, что с don't tell cocaine, но пооригинальнее. Кокаин мне в итоге не удалось оформить как что-то единое. Техника вышла разная (есть тени - нет теней - тени точечками, такие цвета - сякие цвета и т.д.), идея мне надоела и показалась в итоге не то чтобы совсем недостойной, но я ее все-таки подсмотрела. Она была бессвязной. А вот про twwnn можно замутить что-то поинтереснее. В кокаине не было сюжета, и зимой еще мне было норм, а теперь я пришла к тому, что без сюжета никуда и все старые штуки не катят. Это как апгдейд сознания без апгрейда техники и адекватного способа выражения. Бессюжетную хрень мне рисовать неинтересно, и даже когда я начинаю (проговаривая про себя, мол, детка, это всего лишь бессюжетная хрень давай ты просто нарисуешь ее, потому что давно вообще ничего не рисовала и сейчас нужно хоть руку разработать), то быстро забрасываю.
Так вот. Похоже, будут те же одинаковые серьезные щи, Но фишка будет в том, что о них знает рассказчик, он от них отделен (если бы я взялась иллюстрировать клуб анонимов, было бы наоборот, потому что рассказчик каждый раз разный, и не имеет значения, что я о нем знаю). То есть я все накручиваю, накручиваю, потому что без этого мне скучно, без концепции. Раньше, когда я только бралась за рисунок, мне просто нравилось, когда получается красиво, когда рисунок выходит в моем стиле, а сейчас этого уже мало, потому что глаза бы не видели этот мой кастрированный стиль.


2. Связность мысли просто улетучилась из этого поста.


3. Вчера, когда писала 3 главу диплома, я решила предложить себе награду. Я себе сказала, мол, детка, как закончишь, можешь позаниматься тем, что тебе хочется: порисовать, послушать музыку (не рабочую, а нормальную), посмотреть фильму - да хоть ногти крась. Это произошло после того, как после работы я весь вечер сидела и пыталась выжать из себя хоть что-нибудь - а точнее, хоть что-нибудь у меня уже было, только бессистемное и несвязное. И вот я мучалась-мучалась (пила чай, ела бутерброды, залипала в то, как Андрей играет в Лигулю) до одиннадцати где-то. Проблема была еще в том, что я старалась текст написать без примеров. Но надо было именно от примеров плясать, и когда я это поняла, то дело пошло быстрее и веселее. Закончила я в итоге (со всей редактурой и перекидыванием файла туда-сюда - подруге на вычитку) около трех часов ночи. И в принципе я была готова дать себе эту награду, но слишком хотелось спать. В итоге награда выглядела как подъем в два часа дня.
Я расстроилась.


4. Меж тем осталось совсем чуть-чуть по сравнению с тем, что я уже сделала. У меня есть готовая 1я глава, слепленная 2-я глава и, теперь, 3я глава, которую нужно пофиксить (довольно серьезно, но редактировать оказывается проще, чем писать с нуля). Осталось доделать все, что было недоделано, написать введение и заключение, все правильно отформатировать. То есть, пользуясь собственным же сравнением из твиттера, нужно превратить жидкий понос моего текста в твердую уверенную запорную какаху.


5. Кстати, про рабочую музыку. Мне трудно сидеть без наушников, когда я не одна в комнате - ну потому что отвлекаюсь. А когда там еще по скайпу за спиной говорят, вообще невозможно. Поэтому передо мной стояла задача найти музыку, которая не забивала бы мне голову, не особо, опять же, отвлекала - и которую при этом можно было слушать. Опытным путем было выяснено, что больше всего подходит либо легкая электронщина без эффекта усыпления - или хорошо знакомый индастриал.


6. что-то я сонная. Сделаю фон для сайта вместе с группой ДСП, развеюсь.

@темы: 'bout pctrs, a gift, work hard die young

13:35 

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Вчера был трудный день. Сегодня не легче. Не хочу я никуда ехать, я хочу лечь и со вкусом проспать эти два дня. М.б. на природе так и сделаю - вместо безудержного кутежа лягу в палатке, закутаюсь во все сразу, выпью стаканчик виски, чтобы согреться, и засну до воскресенья. Пыталась собрать костюм бомжа, и бомж вышел только снизу, а сверху - приличный европейский турист. Впрочем, костюм туриста скорее переплетается с костюмом бомжа. Все слишком разнородно, сложно выдержать единый стиль. Это печаль.

Вчера был ебать трудный день - на работу (там косякнула), в университет к СВ (там просто все не радужно), к родителям забрать спальник и ботинки (спальник забыт, с мамой заболталась и выбилась из графика), домой закинуть вещи, взять рисовальное и на курсы (последнее занятие; осталось сложное, смешанное чувство, плюс я опоздала на час, потому что см. выше - выбилась из графика). И, короче, папа был прав, если еще и расстраиваться из-за этого всего, то расстраивалка кончится; вчера кончилась, поэтому я поистерила (сама расстроилась, сама успокоилась. Автономность), собралась на Б и легла спать.

Наточила нож, он даже вроде режет что-то. Запихнула плед в чехол к спальнику - влез. Потеряла ложку - нашла ложку. Надела костюм - сняла костюм. Собрала свои пакетики. Потупила в стенку. Потупила в интернет. Сожрала пачку круассанов с шоколадом в одну харю. Завтра много дел, сказала себе, давай спать. Легла спать.

2. Сегодня день не легче. На работу (где слушательница испортила все настроение и наговорила несправедливых обвинений). С работы - звонок СВ, в перспективе - в университет. Потом домой, покидать все в рюкзак и на электричку, в леса. Поставить палатку, закутаться во все сразу, выпить стаканчик виски, чтобы согреться, и заснуть до воскресенья.

Но последнего, кажется, все-таки не будет. Посмотрим.


 

@темы: RU OK, a gift, work hard die young

14:09 

M-60 or Everybody else is having fun

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Я сыта, выспалась, попила кофе, проснулась, на окном снег, видно, как он фигачит мимо нашего окна вглубь двора, мимо серых веток.


2. В выходные перетащила велосипед, Андрей прикрутил нам кронштейн в коридоре, и велик даже влез - правда, без переднего колеса, то есть схема "снял и поехал" все-таки не сработает, нужно будет еще колесо ставить на место. Но влез! И его не придется хранить в комнате! Пока ехала от родителей сюда, чуть не офигела: прохладно пока все-таки. С другой стороны, я же планирую вальяжно добираться на нем до курсов рисунка по воскресеньям и заледенеть не успею.


3. Курсы рисунка. Вчера было второе занятие. Задания стали намного интереснее по сравнению с первым разом: мы рисовали 10 штук текстур (у меня даже получилось что-то достойное), а потом из них составляли открытую композицию и закрытую. Конечно, открытая получается с меньшими усилиями мозга, зато закрытая - это вызов. Интересно, что время очень быстро пролетело. Мы занимаемся с 10 до 15, и первый раз я подняла голову, когда захотела сходить покурить, а произошло это через два часа. Второй раз я подняла голову, когда захотела поесть - а это еще через два часа, и времени, по большому счету, осталось не больше часа (половину его мы еще прозанимались), то есть скоро домой и можно поесть дома, а здесь еще порисовать. Но когда я вышла, то почувствовала просто зверский голод. А дома нужно было еще убраться в квартире, что не очень-то быстрое дело (о этот пол! О этот отклеивающийся линолеум, служащий укрытием для килограммов пыли!)


4. Организм сошел с ума и подкидывает всякие подлянки по женской части уже второй месяц. Подлянка - я бледнею краснею уверена что умираю и надо либо бежать к врачу либо заказывать гроб - внезапно все проходит как не было ничего. Я думаю такая - да ты издеваешься. Все затихает, а через месяц он придумывает что-то новенькое. Так и живем. Хотя вообще-то надо лучше питаться, больше спать, меньше нервничать. Бывают такие периоды, когда я беспокоюсь вообще из-за всего подряд. Так-то как слон, а тревожность никуда не делась, я просто то ли маскирую, то ли правда забиваю ее пофигизмом. Но проблема при этом никуда не девается. Нервы, плохой сон, нерегулярное питание, диплом, который я по большей части воспринимаю как проблему, отравившую мне жизнь на ближайшие месяца три, соседи, с которыми меня временами ломает общаться - вот и выходит, что цикл сбивается в жопу.


5. Спокойнее надо быть, пирожочек. Вот мы и вернулись к разговору полугодовой давности. Какая-то сказка про белого бычка. Начинай все сначала.


6. Справится со всеми тараканами подобного рода пока помогает только осознанность. И вот я в трицатый раз объясняю себе, почему так задевает соседская рожа, буркнувшая "привет" как говна нажравшись. И, объяснив, подытоживаю, что ничего в этом нет, чтобы так заводиться. И про диплом объясняю, и про социализацию (детка), и про грязную посуду с полом, и про мало денег - про все. А когда почему-то не могу объяснить, то начинаю нервничать, что сказывается на способности связно говорить и размышлять. В этом плане я молодец, я научилась это делать и поставила на поток. Если бы можно было в самом деле не объяснять каждый раз, что здесь нет повода раздражаться, а не раздражаться, не чувствовать этого, потому что таким образом съедается много сил, которые у меня вообще ограничены как ресурс. Если бы можно. Я забыла как.


7. Вообще я молодец. Я успеваю больше в тот же промежуток времени. Могу сделать много за один день, два, три, а когда сдуваюсь, то стараюсь восстановиться в кратчайшие сроки. Я регулярно встречаюсь с друзьями и родителями - или хотя бы разговариваю с ними по телефону, потому что они заряжают. Я успеваю подумать над дипломом, рисунками, хозяйством, помочь Андрею с его планами. К концу недели обнаруживаю, что достаточно много сделала и не скатилась совсем уж в говно. Отдыхаю денек. Иду дальше. Занимаю день от и до, ложусь спать и думаю, блин, завтра же новый день! Внезапно получается радоваться этому всему. И сейчас я думаю, что это все осознанность.

@настроение: гимн самой себе - то, что помогает продержаться даже в самые тяжелые времена, хуле

@темы: a gift, work hard die young

13:30 

от ПТ 28мар14

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Сегодня я не хочу ничего писать по диплому, и сказала себе, мол, сегодня можешь ничего не писать, ты устала - так на тебе отдых, не думай о дипломе, забрось папку с примерами в дальний пыльный угол (к кактусу; надо его полить, кстати), забудь. Все можно сделать завтра. И вот мимо носятся мысли, идеи, а я могу только наблюдать, потому что описывать сегодня запрещено.

Но вот я дошла до работы, делать там совершенно нечего, поэтому я все-таки притронулась к этой папке. Думаю над структурой второй главы. Хочу все-таки завтра отослать введение.

2. Усталость накапливается. На работе вчера разговорились про отпуск, и так захотелось на море - плавать, валяться, книжку читать, наконец. Раньше я не была замечена в мечтах о море, а сейчас ничего не может быть лучше, чем провести весь день у воды, поспать там в середине дня, болтаться на волнах, подобно медузе, сожрать какую-нибудь дрянь - или не дрянь, а наоборот вкусной и здоровой пищи, и не сожрать, а съесть, - отрастить щупальца, следуя течению, попасть в океан и раствориться среди его населения. С другой стороны, есть масса мест и без моря, где я хотела бы побывать, есть масса вещей, которыми я хотела бы заняться. Только вот усталость накапливается.

3. Сейчас, когда у меня, в общем, много дел - диплом, курсы, хозяйство какое-никакое (как поднять самооценку - приготовить оладьи!), еще надо когда-то развлекаться и спать, - я ощущаю линию, по которой двигаюсь. Скорее, это выглядит, как металлическая рейка, по которой нужно пройти и не свалиться. Интересно, что у этой рейки вполне может существовать конец - значит, это скорее не линия жизни как таковая, а ее отрезок, путь. Почувствовать его можно даже когда ты не останавливаешься, но вот сейчас я остановилась, смотрю вниз и думаю "бля, детка. Вот это да". Только остановившись и взглянув назад можно понять, что "вот это да", то есть одновременно восторг, недоверие, удивление - и немного обреченности, потому что рейкам не свойственно поворачивать и трансформироваться, а значит, чтобы что-то изменить, надо с одного пути попасть на другой (который вполне может быть хлипким канатом и в конце концов ты с него ебнешься вниз, размахивая руками и ногами. Как дебил); ползти по сраной рейке до конца или прыгать на любую поверхность в зоне видимости. Очень тупо. Как будто перед тобой вся жизнь открыта - а на самом деле нихуя подобного.

Еще недавно я размышляла на тему безопасного выбора - до какого момента можно откладывать принятие решений с необратимыми последствиями. И что вообще такое необратимость, где начало и где конец. Существует она или это просто граница в мозгу. Вообще-то по этому поводу я давно с собой договорилась, но время убирает резкость, поэтому с какой-то дистанции уже сложно вспомнить, зачем ты сделал то-то и то-то и к чему это привело - можно только придумать, и чем дальше живешь - тем больше придумываешь. Например, какие-то связи между событиями, цели и задачи, эмоции, оценки. Ничего этого не было, понимаешь?



@темы: a gift, work hard die young

09:37 

от ПН 24мар14

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Вчера был удивительно расслабленный день, несмотря на то, что я многое успела сделать.

В субботу мы отправились к друзьям - они всем хороши, но живут в страшнейших ебенях, на Блюхера - после небольшого трипака по компьютерным клубам. Андрей подцепил на Лиговке товарища и отравился на Адмиралтейскую, я зашла в библиотеку и обнаружила, что забыла читательский, расстроилась, понаписала заказов и отложила их до лучших времен. Вышла, попила кофе, ребята вернулись и чувак пошел дальше, а мы нырнули в метро и прокатились до Елизаровской. Там клуб - просто мечта задрота. Темно, только мониторы горят. Пиво продают. Школьнички играют. И запах замечательный, запах молодых слабых тел.
От Елизаровской на маршрутке мы добрались до "Фобоса" на Будапештской. Сентиментально подумала, что грязь и пьянчуги у пятерочки мне почти родные - конечно, прожить почти двадцать лет в одном районе. Там, судя по всему, был крутейший клуб из всех (вот только я не посмотрела, потому что искала ночную рубашку старой девы в "Моднице" на втором этаже).

Так вот, отправились к друзьям. У них маленький ребенок, который ночью просыпался, чавкал (если они оперативно прибегали) молочком и засыпал снова. А я пересидела за компом и не могла заснуть - руку крутило. В общем, все задротили кто во что хотел. Не особо интересно, но поболтали зато с чуваком, которого я раньше меньше всего в этой компании любила - на самом-то деле он рулит. В нем есть такая же правильность, как в Андрее, он не подгадит - это очень ценно.
Проснулись мы довольно рано, посмотрели с балкона на дождь - когда мы уезжаем от этих ребят, погода всегда говно, - попили кофе и я рванула на лекцию по иллюстрации (фэшн). Мероприятие оказалось а) сомнительно полезное б) с повышенной концентрацией чикуль (просто одна из них сидела прямо рядом со мной и чикулеметр зашкалил, так что здесь я могу быть не совсем права).


2. Как-то так себе получается дыбр. Лучше раскладывать события на детали.


Например, мне чем-то нравятся районы вроде Елизаровской: там есть зелень, низкие дома, низкие страшные дома - атмосферно страшные, впрочем, - видно яркое небо, подключаются воспоминания о спортшколе, на Лесозаводской у нас был огромный зал, туда нас привозили на автобусе, а обратно - если тренировка была в конце дня - мы добирались сами. Или промзона возле Площади Ленина: ничего, казалось бы, особенного, о что-то трогает, особенно когда едешь в темноте либо по дождю. В центре я уже все обошла, а там бываю нечасто и каждый раз как будто в другом мире.
Хоть и глупо, конечно.


Еще забавно приходить в библиотеку при параде - с ногтями, красными как кровь грешника, на каблуках, при макияже. Сразу ощущаешь себя чикулей, хотя в душе очень богата (хоть и на чикулю я не очень похожа, да и богатства не хватает для гордого звания. Выгляжу, но не являюсь. Думаю, что являюсь, но нет. И даже не выгляжу. Боль и ужас этого мира)


3. итого, за воскресенье я успела: сходить на лекцию, покопать диплом, посмотреть фильм про педиков ("Убей своих любимых" который; нет, мне не понравилось), покопать диплом еще немного, послушать, как Андрей качается в Дьябле, решить, что готовить сегодня мне совсем лень, посидеть в интернетиках, лечь спать.
Теперь мне нужно поднять зад и валить в Маяковку, но лень. Но нужно.
Пойду.


4. [пункт, в котором то, что я уже забыла]

@темы: a gift

09:23 

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Так. День все-таки надо начинать со своих дел, хотя бы с этой записи в дневничок.

2. Меж тем соседи снова неинтеллигентно срутся, не могу даже тему определить. Орут довольно громко, но не уверена, что меня это разбудило бы, если б я спала. Хлопанье дверьми в половину девятого, кидание вещей, все в этом роде. Довольно занимательно. Хотя вообще-то ни капли не занимательно. А еще они очень громко топают. Всегда.


3. Вчера был день повышенных скоростей: с работы я неслась на семинар, с семинара неслась на курсы по рисованию, все это без перерывов и даже поесть не удалось. Начальница считает, что за нашу короткую смену мы не успеваем проголодаться, соответственно есть нам не надо (и микроволновки у нас тоже нет - хорошо, что хоть необходимость чайника она принимает); семинар через полчаса, через 25 минут, через 20, 15, 10 - пока мы со сменщицей обсудим все срочные дела, времени, чтобы дойти до университета остается не так много, в результате я почти бегу, по телефону договариваясь с подругой поучиться у нее в гостях (она пишет магистерскую, а я - диплом, и однажды мы решили, что периодические совместные занятия повышают мотивацию что-то делать. Самое интересное, что так и есть - если, конечно, мы не возьмемся болтать за жизнь). На семинар прихожу с десятиминутным опозданием, но действо еще не началось - докладчики ждут хоть каких-то слушателей, и руководитель семинара треплется об искусстве, чтобы убить время. Заодно выясняется, что она проехала мимо меня на автобусе, пока я переходила какую-то дорогу. Доклад был спорный, мозголомный - потому что нужно было найти объективные причины выбора того или иного слова при слабой осознанности этого выбора. Приводили примеры, доказывали, возражали - а у меня рефлексия головного мозга, и я пыталась свести и эту тему к разнице субъектов высказывания и их функций, но ничего у меня не вышло, потому что это уже какая-то стыдная болезнь, о которой лучше не сообщать окружающим.


С опухшей головой я ввинчиваюсь в автобус, умудряюсь не попасть в рандомную пробку на мосту, быстро-быстро перемещаюсь из одной точки действия в другую, на Пушкинскую (даже переходить никуда не надо, очень удобно), на курсы. Это огромное здание с кучей всего. Курсы на четвертом этаже - либо запарная длинная лестница, либо медленный лифт. Тесный кабинет (но с большим окном), на занятии - одни девушки с разными целями: научиться рисовать, научиться рисовать осознанно, поменять профессию, улучшить профессиональные навыки, заполнить какие-то пробелы, научиться рисовать для поступления и т.п. Я сажусь за отдельный стол под самым окном - он меньше, чем остальные парты, и это создает некоторые неудобства, но с другой стороны, пихать локтем соседа (или оставить этот локоть свисать) - еще хуже, поэтому и остаюсь там. Все познакомились и приступили. Начали с разбора статики и динамики, потом поработали над ассотиативным рисунком - вот, собственно, и все первое занятие. Отпустили нас на полчаса раньше (что хорошо, когда ты хочешь одновременно съесть слона, выпить бочку чая, вдумчиво покурить, написать еще хоть что-нибудь для диплома, спать двое суток подряд и сдохнуть насовсем). Обратно я иду пешком, добираюсь минут за пятнадцать-двадцать и наконец ЕМ ПЬЮ ЧАЙ ЧИТАЮ ЛИТЕРАТУРУ ДЛЯ ДИПЛОМА СПЛЮ по порядку все, правда. Засыпаю я гораздо раньше Андрея, который рубился с друзьями в дьяблу по сетке, даже не понимаю, как это происходит - пять минут назад еще разбирала текст, потом поняла, что это бессмысленно, отложила ноут, легла, слушала, как они разговаривают - все, провал


4. На курсах мне приходится бороться со снобизмом, предубеждением и апатией (как и всю жизнь, ничего не изменилось), поэтому я жутко торможу (все выбирают идею и успевают симпатично ее исполнить, пока я мечусь и размышляю) и проговариваю внутри себя свою позицию, объясняю ее, аргументирую и контраргументирую. Сложно из своего логова выходить в мир, где все молодцы, каждая идея ценна, каждое исполнение хорошо: у меня ведь уже сложилось представление о том, что такое хорошо. Сложно расширить его рамки.


5. Все думаю, как здорово и быстро было бы добираться до всех точек действия на мопеде или велосипеде, но мопедка просралась, а у велосипеда неисправны передние тормоза и вообще он с трудом влезет в нашу комнатушку. Его даже на один день некуда приткнуть. Но в планах значится повесить крюки на стену и подвешивать велосипеды за раму; осталось только выбрать такое место, где они не помешают никому пройти.


6. Было что-то еще забавное, но сейчас не вспомню.

@темы: work hard die young, a gift, RU OK

14:47 

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1.политота


2. я всю неделю честно пыталась вставать и прямо с утра заниматься важными и полезными делами - для начала (первый час) теми, которые не требуют особой мозговой деятельности. Например, выделение вставных конструкций и прочего дерьма. Опытным путем было установлено, что я просыпаюсь через час и одну-две кружки кофе после подъема, и это очень, очень хороший результат. В итоге я могу просыпаться, быть зомби и притом чувствовать себя более-менее полезной. На позапрошлой неделе мне это удавалось в 100% случаев, а вот на прошлой я расслабилась и профигачила половину ее впустую.


Сейчас у меня непонятная фигня с материалом, потому что я вижу вкусные и интересные для анализа штуки - а они не подходят, или классификацию ломают, или что-нибудь еще; введения все так и нет. Теорглавы тоже нет. Но как только я разберусь с материалом, станет понятно, о чем писать. Нужны критерии.


3. Как только Андрей разочаровался в лигуле, у него стало намного больше свободного времени. В такие моменты можно порадоваться, что у меня пора увлечения игрушками прошла: они жрут время и не увлекают надолго, и вот ты поиграл-поиграл, а потом стоишь как дурак и думаешь - а нафига?


- - - - - - - - -
6. сегодня, наверное, какие-то возмущения в силе, иначе что ж так бесит-то все. Люди все с какими-то тупыми претензиями, по триста раз приходится объяснять очевидное, хочется то спать, то курить, то сдохнуть. Много дел и времени на все не хватает. Ничего не могу сделать с раздражительностью по утрам, уебала бы всех просто. Не могу себе сраную сковородку позволить! Просто сковородку, у которой есть ручка и нормальная крышка! Ну ебать, дальше что, прокладки не смогу купить, буду крутить из марли и ваты? После того, как за две недели мы умудрились проебать в пустоту 20 тыщ, остро встал вопрос об учете денежных средств. Все-все под запись, иначе сколько бы денег ни было - все просрется.


7. такие пирожочки.

@музыка: радио ад

@темы: work hard die young, drlng, a gift, RU OK

10:56 

это от 06.03.14

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. То, что сейчас занимает вообще всю голову - это диплом. Неделю я не разгибала спины, пытаясь осмыслить тему и свой к ней подход (то есть, как к ней следует подходить), неделю переделывала весь материал, потому что по неведомым причинам (то есть, из-за неспособности понять все эти заумные лингвистические понятия) бодрым шагом двигалась не в том направлении; 20% времени дают 80% работы, все же об этом знают - так и вышло. В итоге на семинаре все прошло более-менее, теперь хотя бы понятнее, куда двигаться, зачем, что описывать и анализировать - но теперь совершенно непонятно, как все успеть до 20го мая. Очень много дел, очень мало времени.


2. На работе происходят перемены - исполнительный директор (с которой нам так восхитительно жилось, потому что никто никого особо не пинал) не поделила что-то с директором, и та, впервые за несколько лет, решила разобраться, как там у нее дела с образовательным бизнесом. Оказалось, что херово, потому что подходы к делам у д. и и.д. абсолютно разные (как они работали вместе эти - сколько - четыре года? пять лет? непонятно). Теперь неясно, закроют нас к херам через месяц или просто дадут по морде, обольют грязью и навесят кучу обязанностей за те же деньги. Моя сменщица сейчас упарывается по полной, но, насколько я знаю, повышения зарплаты ей не обещали.


Вообще-то я не очень расстроюсь, если нас закроют. Это жопопросиживательная, скучная работа, не стоит о ней жалеть - тем более заранее. Если не закроют, то я все равно уйду летом, после того, как сдам диплом да закончу дизайнерские курсы, уйду личинкой туда, где нужны личинки, буду расти профессионально и все такое. Плевать мне.


3. Но на фоне всего вышеизложенного у меня капитально летят нервы, и достается Андрею, по большей части, потому что домой я прихожу: поздно, голодная, затраханная работой, с воплями, что я ничего не успеваю, а дел еще больше; а с утра со мной вообще лучше не разговаривать, лучше обходить за километр, потому что не только проблемы никуда не делись, но еще и нехватка сна добавилась. Но комната маленькая, просыпается он тяжело - значит, коммуникация неизбежна. Удивительно, как он это все терпит (хотя я же тоже терпела его вопли, когда была пора). Иногда обижается, конечно, но я тактично делаю вид, что ничего не заметила (если не делать вида, то придется объяснять, что это мне надо обижаться, а не ему - но по-хорошему мы оба должны друг на друга обидеться, есть на что, так что лучше никто не будет обижаться). Единственное - трудно рожать теорглаву, когда из-за спины возмущаются по поводу раков на миду.

@темы: a gift

20:20 

Зомби мод он

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Дурацкая неделя. Уже третья в списке. Такими темпами скоро и целый дурацкий месяц будет. И вообще, такое ощущение, что с того момента, как я начала носиться подавать документы на восстановление, все пошло по пизде. Но вот я есть в списках счастливчиков и при этом совершенно не чувствую себя счастливчиком, я чувствую, как меня отбросило назад на пару лет, когда я не понимала, почему же все так хреново и ничего не хочется делать. С тех пор не могу избавится от подозрения, что это просто я ленивая тварь, но ведь это только часть правды. И вот, приехали, нужно начинать все заново и по возможности избавиться от всех эмоций, связанных с дипломом, кафедрой, факультетом и университетом в целом, потому что на таких эмоциях я далеко не уеду. Нужно написать письмецо новому научруку и ебашить разбор книжки, от которой как тошнило, так и тошнит - и вот от этого-то чувства постоянной тошноты и следует избавляться. Желания напиться, кстати, нет - вместо него теперь желание сдохнуть или спрятаться в лесу, и чтобы никто не нашел.

2. Могу только спать как сурок, ни разу не пришла вовремя на работу за неделю, ладно хоть еду исправно готовлю. После того, как мы съездили на лыжную базу (при этом только нажравшись на природе и слепивши снежную бабу, а на лыжах и не покатавшись), денег совсем не осталось, поэтому в понедельник я мужественно купила пакет молока вместо сигарет (неплохой выбор, да - а на сигареты все равно не хвватило бы) и решила испечь кексов и печенек, потому что без них жизнь не жизнь, а чай не чай. В итоге все подгорело, но было сожрано за два дня. И печенек снова нет. И молока. И яиц. Ничего, короче, только каша и пельмени - ну и греча с мясом. Почему все, что ни готовится, съедается за пару дней? Кроме супов. Вот греча с мясом уже подходит к концу, хотя мясо получилось так себе. А запеченое со специями мясо было уничтожено в первый же день практически целиком.

3. К чему еда? К тому, что я думаю только о ней и о сне еще, и провожаю взглядом роящиеся над головой идеи и задумки. Очень много теоретических мыслей, но их никак не проверить, потому что не добраться до воплощения. Страшно буксую. Прихожу домой и валяюсь в интернетах, готовлю, иду в душ, что угодно, но только не берусь за материал. В основном тренируюсь на работе, когда есть время (а времени полно, вот даже на этот пост хватает, и еще на парочку таких же) или в Щ, где пью кофе, задумчиво смотрю в потолок и ебашу картиночки. Надо как-нибудь описать, что приводит меня раз за разом в это не лучшее в питере место.

Энивей, денег в обрез, и вот я второй день сдерживаю себя, чтобы не купить что-нибудь нездоровое и бессмысленное и не СОЖРАТЬ на работе, как сдерживаю себя, чтобы не бегать курить каждые полчаса, потому что пытаюсь отмыслить композиционное построение, и это занимает практически всю мою оперативную память, мне нужна разгрузка, а сигареты - это, как будто, то, что мне ее даст. Ага, щас. С другой стороны, хватит самоконтроля на сегодня, пойду шикану на 100 рублей, куплю печенек. Но я ж ими даже не наемся, а в сумке у меня есть питательные хлопья "Петр I", которые я отобрала у Андрея (он любит заливать их молоком и задумчиво пожирать вечером перед монитором; ласково называем их "Петруша" ). Вот такого масштаба мои вечерние колебания. А если я истрачу еще 20 рублей на кофе из автомата, то на печеньки мне уже хватит с трудом, а на сигареты - точно нет.

@темы: a gift, RU OK

22:01 

baby Grace is the victim

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. хочется изображать африканцев устрашающего вида; темную сторону растафарианства; индейцев - современных индейцев, осколки прошлого среди супермаркетов и цифровой эпохи (кто-то адаптируется, кто-то нет), your landskape is dead, indian lala; хочется рисовать стариков, наркоманов и бродяг - потому что иногда я сама чувствую себя такой. Чтобы это было сильно, резко, иногда ярко. Ну и панкоту рисовать - этого мне хотелось всегда.
И в то же время - милоту и стилл лайф, девушек, детей... аа, нет, детей не хочется. Ну, тогда все в порядке.

2. хочется научиться работать с маркерами, освоить акварель и тушь, акрил. Нужно расширить арсенал доступных мне способов визуального выражения своих идей.

3. хочется научиться рисовать реалистичные портреты - или просто портреты реальных людей, - освоить архитектурный рисунок; есть даже несколько задумок для серий.

4. хочется сделать чемодан для рисовальных принадлежностей. Ручку обтянуть кожей, сначала загрунтовать его целиком, а потом психоделично раскрасить, изнутри обить симпатичной тканью.

5. а так все у меня хорошо, есть куда стремиться, например - доделать портфолио на бихансе, завести паблек вк, отсканировать все неотсканированное, доделать все недоделанное, обработать все, перейти наконец на большой формат, работать работать работать над рисунком и собой, образовываться, развиваться, переосмыслять уже освоенные техники и материалы, никогда не останавливаться. Я живу так уже пару месяцев и мне безумно это нравится. Все надеюсь, что если продолжу, то обязательно выйду на новый уровень, который сейчас только приоткрывается передо мной (обостряется зрение, легче осознать, что мне нравится или не нравится в художнике, что я могу позаимствовать у него и вписать в собственный стиль). Некоторые иллюстраторы, которые раньше приводили меня в восторг, теперь отходят на задний план, потому что я многому научилась и либо сама так могу, либо вижу недостатки в подаче идеи. Появились люди классом повыше, на которых я теперь равняюсь.
Непрерывно кормлю себя визуалкой, анализирую ее, понимаю, что работает, что не работает, а если работает - то почему и как именно.

——————————

6. а вообще-то нужно куриный суп выбросить из холодильника, гниет уже неделю. И больше есть. И больше спать.

7. и нарядить елочку.

@темы: a gift, RU OK

12:29 

are we are we the uslss///

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
Четвертое ноября, в метро с утра совсем нет народа, но поездов-то тоже нет (как раз тогда, когда я решила не опаздывать, точнее, продолжить не опаздывать; недели две назад я просыпала работу каждый день, открывала глаза в 10.00 и неслась как угорелая по дождю до метро,а в метро через два перехода). На тот момент я еще не научилась вставать в 06.30, готовить кофе и кашу, распихивать Андрея, собирать ему еду на работу и сразу, как все сделала, засыпать еще на час. На тот момент меня будили потом только два-три звонка, а три - в том случае, если на другом конце провода поняли, что я не встала а просто хочу отмазаться.

Иногда ложится нет смысла и лучше сходить в душ, в котором в семь утра никого нет; пока что я не натыкалась в душе на соседей только потому, что хожу туда либо безбожно поздно, либо божественно рано. Все равно на посуду меня с утра не хватает, я могу только потупить в интернет, сидя на кровати. Кстати, интересно распределились места в нашей комнате: место Андрея - за большим столом, где стоят колонки, его ноутбук и охлаждающая штуковина для ноутбука; мое место - на кровати у низенького столика, где я делаю все, то есть ем, сплю, читаю, рисую, etc.

Кстати, сегодня у меня на завтрак был багет с напиханными внутрь колбасками, пармезаном и болгарским перцем - в лучших традициях сабвея. Омномном я хочу еще, но у меня в сумке только бананчик. Так вот, багет с утра - это практически подвиг, потому что обычно я собираю все дверные косяки, пока иду мыться и покурить, а потом сижу пью пустой чай, потому что не могу даже придумать, что мне съесть. Потому что хочу спать, а не есть.

Четвертое ноября. В середине месяца будет полгода, как мы познакомились, и уже вон как. Интересно, что всякие бытовые штуки получаются легко и приятно, только посуду мыть лень и иногда не успеваю готовить. Андрей валялся на больничном почти полмесяца (с перерывами), и обед на работу готовить не надо было - в итоге я не готовила ничего, бгг. Мне только волю дай, стану толстым тюленем.

Короче, я тут вроде как счастлива. Перечисление (даже простое перечисление!) всякой бытовой фигни, вроде той, что выше, напоминает об этом.

В конце концов, у нас есть кофеварка, плед из овец, чем заняться вместе, а друзья вчера принесли к чаю шоколадный торт. То, чего я всегда хотела.




@темы: a gift, drlng

01:09 

True rnd

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
Каждый раз, как в дневниках приходится перелогиниваться, я думаю, мол, блядь, да что же я опять шаровар. И дневники такие, опять ты, шаровар. А еще надо посчитать, сколько денег мне нужно на новый год. Подарки там. И тут я говорю себе, мол, блядский же ты шаровар, пошевеливайся! Ну и вооот. А как тут шевелиться, когда дубак, руки отмерзают напрочь, перчатки не спасают. Я вот упала и испугалась, что руке кабзда. А она просто замерзла и болела так, будто я ее сломала. На самом деле потом рука оттаяла и все стало окей. Только опухла чуток.

Введение к диплому - dun, библиография - dun, все остальное маячит страшным серым призраком, пока я путаю "ч" с "ц" на клавиатуре. Хочу завтрак с багетом, но, кажется, обломись. Кто же мне купит багет к завтраку по такому холоду. Зато у меня есть плед из овец (и это правильно, потому что из овец только пледы и делать, так эти бесполезные животные хоть как-то помогают людам), широкоформатная бумага и акварельные карандаши. И я была бы не против просидеть взаперти где-то недельку. Хотя не знаю. Может, на третий день во мне проснулся бы Халк и пришлось бы идти ломать, в этот холод и мороз... Бррр.

Только что доела медовые звездочки космостарс. Фигня в том, что к звездочкам примешиваются ракеты, и вот эти ракеты безумно похожи на минипенисы. Как сказал бы Альберто и как говорю я вслед за ним, членота. Членота - это демонстрация пениса. Проблема в том, что даже на картинку пениса (очень даже хорошую) я могу отреагировать только словом "членота".

Еще утром мне нужно будет выйти таки на мороз, чтобы сделать флюшку, а то, говорят, к детям не пустят. Ага, дети - это совершенно отдельная тема, единственное, что сейчас можно сказать - я пойду туда снова. Как чувствовала, когда наткнулась на это вообще в вакансиях, в результате денег как не было, так и нет, но зато есть дети, которые, блд, живые. Там очень хорошо понимаешь, что они тоже живые, хоть и не могут писать-читать-связно говорить-ходить или чего-нибудь еще.

Что-то мало картиночек в этом месте для хуйни и картиночек, вот что.

@музыка: Motorama Alps

@темы: a gift

21:24 

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
- Know who you are, - говорит мне Альберт, - know where you goin' to, иначе яблоки попадают, а собрать их будет некому.

Ах, Берти-Берти, никак не отвяжешься. Я его недавно видела во сне, думала, это Иван и гей, но оказалось, что Альберт и натурал, а так и не скажешь сразу, и все же теперь я знаю, знаю-знаю - это он; одет в комбинезон, скалится, машет кудрями.

Альберто попросил тут у меня слова в Клубе Анонимов, захотел себе эпизод с волками, я говорю, мол, вообще-то не надо, уже есть человек, но раз ты так хочешь - пожалуйста, мол, вперед, делай, что хочешь, дорогой друг, и прочее, и прочее. Он подошел к вопросу безответственно, и вот что у него вышло:
"... а мне говорили - не верь людям, но вот я здесь и слышу, как волки пляшут в снегу (на залитой огнями танцевальной площадке) и поют, мол, мы сошли с ума, но что может быть лучше!". Они так заняты, что не тронут меня, если я вздумаю подойти ближе, присоединиться, рассказать свою историю. Они вряд ли даже выслушают, но будут рады новому лицу".

Нет, он, конечно, попал. Так и есть, в некотором роде, но меня бесит сам факт того, что это Берти. В нем ведь ничего этого нет; он, на самом деле, ближе всего к анониму 2, но написал так, будто он аноним 7.

Было бы здорово сделать Клуб комиксом, но рисую я плохо, и боюсь, что воплотить замысел не выйдет. Фишка в том, что настоящий аноним не тот, кто говорит, а тот, кто слушает. Эсли это одно и то же лицо, то оно - аноним в квадрате.



@темы: a gift, oth2, text, камон

08:24 

Каждый новый абзац - на букву "Т".

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
То ли плюнуть сегодня на все и поехать гулять (хоть в Павловск), то ли взять себя в руки. Перевернула сегодня календарь на последний месяц года; с декабрем меня, со снегом меня, были бы деньги - я подарила бы себе цветной бумаги, а лучше - фломастеров, а еще лучше - маленьких подушек (умираю, как хочу накидать подушек на кровать). А если бы было больше денег, то подарила бы диван или тахту или хоть что-нибудь.


Только недавно я осознала всю прелесть моего дома, и нет, ничего больше стола ровно того размера, как мне надо, чайника, который греется ровно столько-то времени, компьютера, который нещадно тормозит и странно, что до сих пор я не раскокала его о стену; колонок с привычным качеством; холодильника, микроволновки, с которыми я умею обращаться; ничего, кроме двух игрушечных котов, серебристого и золотого, кроме полки с комиксали и ниже - книгами по рисованию; гитары в углу; пластмассового ящика. Жаркой батареи. Все лето я провела в гостях, то там, то здесь; летом я пыталась - безуспешно - приучить себя (в перспектике и других) к тому, что отныне я живу там-то. Старалась не задерживаться у родителей, летом как будто слетел предохранитель, отвечающий за чувство своего; я потом поплатилась, конечно, потому что не все не твое способно стать твоим, и где-то ты не будешь как дома, как бы ни старалась "принять правила игры".


Теперь я просто хочу свое место. Хочу жить отдельно, но не только от родителей - отдельно ото всех. Нужна маленькая крепость, где я смогу запереться в плохой день - но куда можно будет привести в гости друзей; здесь уже вечность не было ремонта. Здесь страшновато, но с другой стороны - это как ручной зомби: вроде и страшно, но он с вами уже не первый год (странно, что не разложился до сих пор), к нему, к его слюням, легкой неадекватности и крикам про мозги вроде все привыкли. А там я могла бы снова устроить все, как мне удобно (разница между своей квартирой и той, в которой гостишь: в своей не нужно согласовывать изменения с человеком, для которого каждое из них странно и кажется ненужным; ну, это генирализация с исключением квартирного хозяина).

@темы: a gift

22:46 

Rnd (Rock on!)

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Подарила рисуночек со всеми его косяками; главное, в общем, чтобы адресату понравился. Почему-то такое настроение, когда хочется творить людям добро - и чтобы они мне творили добро, потому что добра не хватает. С другой стороны, если больше некому, сотвори добро себе, но не пошло как-то, только бессонные ночи, мало еды, еда некрасивая (потому что мне лень делать красивую, особенно сейчас). Все хорошо, но ломит ноги и по утрам побаливает горло. Все в порядке. В конце концов, как будто бы я не знаю, чем заполнить дни. Отлично знаю! Вот и без проблем. Нет, что-то другое я хотела написать.


2. Немцы отвратительны, потому что практически не выкладывают современных статей по лингвистике в открытый доступ. И что же мне читать, Ремарка? Третий раз уже начинаю, дальше второй главы дело не идет.


3. Акрил засох.


4. Ленивые чумные почеркушки
Все сложно в этом чумном мире, но смешно. А сканировать мне по-прежнему лень.

6. Хочется рисовать еще, но и спать тоже. Скорее спать. А завтра встану, неспеша позавтракаю, залеплю дырки в пальцах (это какое-то зомбишоу), запишусь на стрижку, схожу поучусь и в библиотеку; приду поучусь и посижу в интернете; большие планы. Никаких больших планов. Никакого эпатажа. Максимум - бритая голова, но вы же понимаете, что не буду я брить голову.

@музыка: T-rex - Rock on

@настроение: //-//-//-//

@темы: RU OK, a gift, grphcs

The ultimate disaster show

главная