• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ru ok (список заголовков)
16:38 

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. завела было тумблр, попыталась писать по-английски, сдулась на 4м посте. В принципе, я его специально для картиночек завела, ну и хотела интегрироваться в англоязычное сообщество. Надо перетерпеть и продолжить, на самом деле. Пока пусть будет так.


2. Забыла взять планшет на работу, лужа слез с утра сохнет. Покрасила 7moresteps2sea, увидела неправильность в наброске 3й бабы TWWNK, пытаюсь выправить. Самое главное, что я наконец-то нашла ей правильную пафосную позу. Это будет болотная ведьма, судя по всему. Сначала я вообще не понимала, как они связаны, но похоже, что одна - это горная, вторая - болотная, а вот и третья болотная, значит, кто-то из этих двоих лишний либо не тот, за кого себя выдает. Вообще одна баба не подходит, потому что цветная, надо переделать; вторая баба - потому, что там вовсе клоуз-ап какой-то вышел, а планировались поясные портреты во всяких травках, и вот травки есть, а поясности нету. И третья вроде то, но травки не те. Сложен путь творческого поиска. Энивей, еще я придумала перерисовать их няшными и в векторе, придумать разные итемы, чтобы получилась как будто бы казуальная игра (чтобы было что cgшного в портфолио ставить), и с первой девочкой я провозилась всю субботу - кривые мне уже снятся временами, - а промежуточный результат не очень устраивает. Мб просто потому, что промежуточный, а мб потому, что дизайн слегка мертворожденный. Плюс переделываю картинку с девочкой и кошкой, которая слева, в иллюстраторе, крашу потихоньку там же. Внятного туториала по покраске так и не нашлось, или я плохо и не там ищу. Но тут дело-то такое - в ч/б тоже хорошо смотрится, нужно просто с толщиной линий поиграть. С ней я тоже сидела день, осталось только цветочки на занавесках обвести (гребаные цветочки). Чемоданы и коробки как идея взяты из "Завтрака у Тиффани" - отличная книга, внезапно закончившаяся (в смысле, я не ожидала, что она закончится, я думала, что там истории еще на половину написанного. Теряю хватку, однако).


3. Остался один рабочий день (не считая этого), и я буду нища и свободна. Мы оформили наконец мысль куда-нибудь поехать стопом, и это будет Москва (там потусить с товарищем) - Коломна (там вообще толпа товарищей) - Рязань - Волгоград - мб Астрахань, но там нельзя купаться, мб Ростов-на Дону, но хотели-то в Астрахань. Конечная точка маршрута, таким образом, теряется в тумане. Я опасаюсь стопа только потому, что, как известно, с водителем требуется разговаривать, а разговариваю я не так и много. В моменты активности, хорошего настроения, приступов общительности я думаю, что все фигня, прорвемся, и все действительно фигня и прорвемся, просто иногда гормоны скачут, и тогда вовсе не прорвемся, а все умрем. И я разрываюсь: с одной стороны, хочется образцового такого стопа, о котором все рассказывают, а с другой - своего, тихого, медитативного, погружающегося в глубины страны, вдумчивого. Я думаю, у меня бы получилось, если бы я ехала одна, но у Андрея другая картина мира, и перво-наперво, пока я ничего не знаю, а только представляю, я могу ей покориться. Даже на обратном пути можно будет что-нибудь перестраивать потихоньку, чтобы никто не заметил.


4. Такой маршрут мы запланировали на 2 недели, потом же вернемся домой и познаем тлен и безысходность - буду искать новую работу. Ну, наметки уже есть, портфолио пилю усиленно. Все должно быть хорошо. А если не хорошо, то уж точно как-нибудь, что лучше, чем никак. Едем на этих выходных или на следующей неделе - как денег дадут.


5. Еще папа привезет мне старую роликовую защиту (для скейтика) и компьютерный стул. А то посидела я в субботу, и охуела.

@темы: a gift, RU OK, art

13:21 

ratio 01

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
[ВЧЕРА]
1. Очень надоел шум. Шумит все и везде: бесконечные машины на набережной Обводного, ремонт дорожного покрытия с другой стороны дома, машины во дворе работы, центр города, слушатели курсов, приток ночью. Последний просто невыносим, но иначе все равно не заснуть, потому что жарко, а так хотя бы есть шанс, что я привыкну к гулу.
Прошлая неделя была не из легких, как и позапрошлая: девочка с работы ушла в отпуск и я сидела с 10 до 19, слушала утренний курс 3д, моделировала фонарики и старалась не заснуть. После занятия я подыхала со скуки до вечерней группы в 18. А еще старалась просчитать семейный бюджет (фэйл), начать портфолио заново (фэйл) и придумать что-нибудь интересное на выходные (фэйл). Плюс перестала высыпаться - у Андрея допоздна тренировки со скайпом (а еще и болеет половину недели, вот и когда избавиться от него, а?), я ничего не могу делать, потому что не слышу своих мыслей, и потому что после работы мне хочется тишины и покоя, и я иду гулять, дохожу до скверика рядом с Витебским вокзалом, рисую. Или возвращаюсь с работы пешком, нахожу лавочку в тени и зелени, сажусь и рисую. Толком ничего не выходит, конечно, потому что хочется спать (смертельно). В прошлые выходные отдых получился так себе: озеро было холодное, сидели до ночи, наутро было фигово, слишком много народа вокруг, а когда мы ехали домой, я чуть не сдохла.
Зато в эти выходные я отрывалась по полной: основной загул был в пятницу после вручения дипломов, а в субботу и воскресенье я спала до часа дня)) Хотя и там была ситуация, когда пришлось покоматозить до четырех утра. Короче - спать хорошо, не спать - плохо.
Сейчас я пялю узкие глазки в монитор и хочу телепортироваться в кровать. А еще успокаиваю себя, говорю, что все будет хорошо, никто мне сегодня мешать не будет, потому что мне нельзя помешать: я автономна, я мобильна, я легка на подъем, у меня есть немного денег, если что, я пойду гулять или пить кофе-есть мороженку. До семи я успею приготовить что-нибудь на завтра, потом схожу заплачу за свет и отправлюсь в путешествие. И всем будет хорошо и удобно!


2. Ееей, наконец пункт 2; первый был нытьем, и этот, скорее всего, будет нытьем. Когда-то я прочитала интересную мысль: чем больше решений ты делаешь в течение дня, тем больше "принятиерешенческих" сил расходуешь. Если у тебя важная и ответственная работа, то после нее трудно удержаться от, допустим, шоколадки (или другого зла, которое мешает быть таким, каким хочешь - человеком, который принял волевое решение и больше не ест шоколад горами, или каким-то еще человеком). Так, когда я иду домой голодная и усталая, я могу завернуть в какую-нибудь едальню, хотя мне не следует тратить на это деньги, хотя я не умру от голода, пока доеду до дома, хотя ехать мне всего ничего и в холодильнике ждет вкусная курочка; даже если я на работе поела, все равно могу завернуть и борюсь с этим. Возможные причины. Во-первых, допустим, что я молодец, на работе разрулила что-то, или много людей записала (короче, работа была), или что я провела время продуктивно; тогда хочется награды, и это, в общем, нормально, просто меняешь вредную награду на невредную и радуешься жизни. А если были сплошь напряжные ситуации, из которых я в душе не ебу как теперь выбираться, то хочется послать все к чертям, свернуться в шаверму печали, залезть под диван и не вылезать оттуда минимум неделю, а сначала в кфц зайти и сожрать там все. Вот.
Плюс. У меня дурацкая работа. Большую часть времени абсолютно нечего делать собственно по работе.


[СЕГОДНЯ]


3. Мысль была утеряна. Но суть в том, что колебания убивают мою решительность, и это объясняется психологией и физиологией. Да, она в статье тоже вроде была. Или я уже с другой путаю. Хочется кофе. Проспала, не успела попить дома. Реанимировала инстаграм. Выкладываю фоточки процесса. Хорошо, что можно сфотографировать, а потом, если что, сказать себе, мол, милая, ты овца, вот здесь было намного лучше, а в итоге вышло унылое говно, иди подумай о своем поведении, а лучше запили еще картиночку. Купила новый мусорный блокнот, увеличиваю объемы. За то время, пока рисовала в нормальных, успела забыть, что в мусорном была говнобумага и странный формат. Привыкаю обратно. [где-то здесь должны были быть картинки, но придется отдельным постом]


4. А теперь немного о работе. Пришло время сматывать удочки и запаковывать кружку, потому что со следующей недели мы будем работать день через день, а зарплату нам будут считать по часам. То есть выйдут вообще смешные копейки. Значит, пришло время для моего плана.
План такой. До 29 допилю портфолио, схожу на illustration day покажу, по итогам подкорректирую и начну с иллюстрацией. Параллельно буду искать работу в области геймдева или графдизайна. Самореализация, все дела. А вот если не выгорит. то перестану выебываться (на время), и пусть мой диплом мне хоть чем-то поможет. Вчера вечером крепко задумалась о своей судьбинушке и вот что: почему-то все идет по плану, так что я даже подозреваю подвох. Или нет никакого подвоха, и надо делать то, что должен, и будь что будет. Мироздание, ты про это? М.б. это награда за завершенный акт воли. А м.б. в следующем месяце и до конца жизни мне будет нечего есть.
Посмотрим, короче. Андрей еще в августе хочет сходить в отпуск и свозить меня в Коломну и вообще куда хочу. А я не знаю, куда хочу. На куда хочу денег нет, загранпаспорта, визы и мозгов. И вот колебашки: если мы просядем по баблу так же, как в прошлый раз (когда у него все сорвалось в свободном плавании (ничего не заработал, а только должен остался), а я сходила в отпуск, чтобы защитить диплом), то адский ад. Но он уже немного заебался, нужно все-таки выползти куда-нибудь. Не знаю. Опасно.


5. Хочу на дачу. Не была там уже года четыре, даже на выходные не получалось, а сейчас есть шанс. В субботу ранним утром, когда Андрей уйдет на работу, взять купальник, деньги, телефон и мусорный блокнот, сесть на электричку или в маршрутку и свалить в природы. Купаться. Валяться. Загорать. Спать. Да, это то, что надо.
простыня-простынушка. а сколько у меня в черновиках валяется недописанного, примерно такого же объема. ууу.

@темы: RU OK, a gift, drlng, work hard die young

13:31 

stll blv

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. привет, мир. Сижу на работе, на улице темно, как августовским вечером. Идет дождь. Выпила кофе - не помогло. Растворимый уже не штырит. Вообще сложно теперь с кофе: около полутора месяцев он был необходимостью, поэтому на вкус в некоторых случаях я забивала. Ну а теперь говеный кофе в меня не лезет. Хочется чашку американо с молоком. Чтобы было вкусно, а не функционально.
Удивительно вообще, как я умудряюсь просыпаться по утрам.

2. Пустовато немного. Нужно дальше делать дела, а я только вчера почувствовала себя правильно. То есть. Уже очень долго (да, это снова связано с дипломом, я не знаю, сколько ж еще можно, сколько - столько, пока мне интересно в этом разбираться - я разбираюсь) ни на что не было сил. Ни прибраться, ни еду приготовить, ни погладить-постирать, короче, быт выпал из жизни напрочь. И я чувствовала только как мне лень делать что бы то ни было. Это пока диплом висел над головой грозовой тучей. А когда пошла работа, то на быт банально не хватало времени. При том, что я, конечно, не писала 24/7 - оставшееся время уходило на расслабление.
Короче, все не так было. Блин, сложно. Я отвыкла от слов.
Вчера я отдежурила в квартире, убралась в комнате, приготовила еду и перемыла всю посуду. Последнее время нам немного не хватает денег, и я почти каждый день хожу в Ашан (благо 5 минут до него). Если работала в утро и если нет дождя, то я выхожу с работы и иду до дома пешком, захожу в Ашан, покупаю то, что буду готовить сегодня - и все. По чуть-чуть совсем. И готовлю. Уже достаточно восстановилась, чтобы вечером не кидать на хлеб сосиски и поджаривать это все в микроволновке, а порезать салатик, например. Да, теперь провожу на кухне чуть больше времени, чем раньше (час в день примерно) - и никто не умер. А питаемся зато вкусной и полезной едой (только она скоро подойдет к концу, и станем питаться пустым рисом). Странно, привычки изменились - раньше было плевать на то, есть дома мясо или нет, и просто гарнир могла съесть. А теперь мужчина плачет, что без мяса все-то не так сытно, и я постоянно помню про это блядское мясо, про то, что оно необходимо и не представляю без него прием пищи. Хорошо, что есть мясозаменители вроде яиц.

3. далее. Мне нужно составить план действий. На работе я думаю сидеть до осени, а осенью помощником-хуещником начинать воплощать в жизнь свои амбиции. На работе сложно, потому что совсем уж скучно. Движухи у нас сейчас вообще никакой, я просто просиживаю штаны. Не хочу больше, за год могло бы уж надоесть - и надоело. Задачу написать диплом я выполнила, теперь работа может занимать и побольше времени - или хотя бы обладать нормальным графиком. С другой стороны, все же хорошо, что никто меня никуда не гонит прямо сейчас. Есть около двух месяцев, чтобы обучиться программам, которых не знаю, сделать портфолио, резюме, может быть, разослать даже. Как говорит подруга - в этом деле, то есть, когда не имеешь ни малейшего понятия, с чего следует начинать, нужно просто поставить себе сроки. Иногда у меня хромает человеческая логика, поэтому я понимаю, как люди в принципе чего-то добиваются в интересной мне области, но не понимаю, как мне повторить этот успех. Теперь у меня до осени есть время, чтобы разобраться с этим.

4. а чашку американо с молоком все еще хочется. И денег. И мультиварку. И новые джинсы (шмоточек).

@темы: RU OK, a gift, work hard die young

13:35 

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Вчера был трудный день. Сегодня не легче. Не хочу я никуда ехать, я хочу лечь и со вкусом проспать эти два дня. М.б. на природе так и сделаю - вместо безудержного кутежа лягу в палатке, закутаюсь во все сразу, выпью стаканчик виски, чтобы согреться, и засну до воскресенья. Пыталась собрать костюм бомжа, и бомж вышел только снизу, а сверху - приличный европейский турист. Впрочем, костюм туриста скорее переплетается с костюмом бомжа. Все слишком разнородно, сложно выдержать единый стиль. Это печаль.

Вчера был ебать трудный день - на работу (там косякнула), в университет к СВ (там просто все не радужно), к родителям забрать спальник и ботинки (спальник забыт, с мамой заболталась и выбилась из графика), домой закинуть вещи, взять рисовальное и на курсы (последнее занятие; осталось сложное, смешанное чувство, плюс я опоздала на час, потому что см. выше - выбилась из графика). И, короче, папа был прав, если еще и расстраиваться из-за этого всего, то расстраивалка кончится; вчера кончилась, поэтому я поистерила (сама расстроилась, сама успокоилась. Автономность), собралась на Б и легла спать.

Наточила нож, он даже вроде режет что-то. Запихнула плед в чехол к спальнику - влез. Потеряла ложку - нашла ложку. Надела костюм - сняла костюм. Собрала свои пакетики. Потупила в стенку. Потупила в интернет. Сожрала пачку круассанов с шоколадом в одну харю. Завтра много дел, сказала себе, давай спать. Легла спать.

2. Сегодня день не легче. На работу (где слушательница испортила все настроение и наговорила несправедливых обвинений). С работы - звонок СВ, в перспективе - в университет. Потом домой, покидать все в рюкзак и на электричку, в леса. Поставить палатку, закутаться во все сразу, выпить стаканчик виски, чтобы согреться, и заснуть до воскресенья.

Но последнего, кажется, все-таки не будет. Посмотрим.


 

@темы: RU OK, a gift, work hard die young

09:23 

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Так. День все-таки надо начинать со своих дел, хотя бы с этой записи в дневничок.

2. Меж тем соседи снова неинтеллигентно срутся, не могу даже тему определить. Орут довольно громко, но не уверена, что меня это разбудило бы, если б я спала. Хлопанье дверьми в половину девятого, кидание вещей, все в этом роде. Довольно занимательно. Хотя вообще-то ни капли не занимательно. А еще они очень громко топают. Всегда.


3. Вчера был день повышенных скоростей: с работы я неслась на семинар, с семинара неслась на курсы по рисованию, все это без перерывов и даже поесть не удалось. Начальница считает, что за нашу короткую смену мы не успеваем проголодаться, соответственно есть нам не надо (и микроволновки у нас тоже нет - хорошо, что хоть необходимость чайника она принимает); семинар через полчаса, через 25 минут, через 20, 15, 10 - пока мы со сменщицей обсудим все срочные дела, времени, чтобы дойти до университета остается не так много, в результате я почти бегу, по телефону договариваясь с подругой поучиться у нее в гостях (она пишет магистерскую, а я - диплом, и однажды мы решили, что периодические совместные занятия повышают мотивацию что-то делать. Самое интересное, что так и есть - если, конечно, мы не возьмемся болтать за жизнь). На семинар прихожу с десятиминутным опозданием, но действо еще не началось - докладчики ждут хоть каких-то слушателей, и руководитель семинара треплется об искусстве, чтобы убить время. Заодно выясняется, что она проехала мимо меня на автобусе, пока я переходила какую-то дорогу. Доклад был спорный, мозголомный - потому что нужно было найти объективные причины выбора того или иного слова при слабой осознанности этого выбора. Приводили примеры, доказывали, возражали - а у меня рефлексия головного мозга, и я пыталась свести и эту тему к разнице субъектов высказывания и их функций, но ничего у меня не вышло, потому что это уже какая-то стыдная болезнь, о которой лучше не сообщать окружающим.


С опухшей головой я ввинчиваюсь в автобус, умудряюсь не попасть в рандомную пробку на мосту, быстро-быстро перемещаюсь из одной точки действия в другую, на Пушкинскую (даже переходить никуда не надо, очень удобно), на курсы. Это огромное здание с кучей всего. Курсы на четвертом этаже - либо запарная длинная лестница, либо медленный лифт. Тесный кабинет (но с большим окном), на занятии - одни девушки с разными целями: научиться рисовать, научиться рисовать осознанно, поменять профессию, улучшить профессиональные навыки, заполнить какие-то пробелы, научиться рисовать для поступления и т.п. Я сажусь за отдельный стол под самым окном - он меньше, чем остальные парты, и это создает некоторые неудобства, но с другой стороны, пихать локтем соседа (или оставить этот локоть свисать) - еще хуже, поэтому и остаюсь там. Все познакомились и приступили. Начали с разбора статики и динамики, потом поработали над ассотиативным рисунком - вот, собственно, и все первое занятие. Отпустили нас на полчаса раньше (что хорошо, когда ты хочешь одновременно съесть слона, выпить бочку чая, вдумчиво покурить, написать еще хоть что-нибудь для диплома, спать двое суток подряд и сдохнуть насовсем). Обратно я иду пешком, добираюсь минут за пятнадцать-двадцать и наконец ЕМ ПЬЮ ЧАЙ ЧИТАЮ ЛИТЕРАТУРУ ДЛЯ ДИПЛОМА СПЛЮ по порядку все, правда. Засыпаю я гораздо раньше Андрея, который рубился с друзьями в дьяблу по сетке, даже не понимаю, как это происходит - пять минут назад еще разбирала текст, потом поняла, что это бессмысленно, отложила ноут, легла, слушала, как они разговаривают - все, провал


4. На курсах мне приходится бороться со снобизмом, предубеждением и апатией (как и всю жизнь, ничего не изменилось), поэтому я жутко торможу (все выбирают идею и успевают симпатично ее исполнить, пока я мечусь и размышляю) и проговариваю внутри себя свою позицию, объясняю ее, аргументирую и контраргументирую. Сложно из своего логова выходить в мир, где все молодцы, каждая идея ценна, каждое исполнение хорошо: у меня ведь уже сложилось представление о том, что такое хорошо. Сложно расширить его рамки.


5. Все думаю, как здорово и быстро было бы добираться до всех точек действия на мопеде или велосипеде, но мопедка просралась, а у велосипеда неисправны передние тормоза и вообще он с трудом влезет в нашу комнатушку. Его даже на один день некуда приткнуть. Но в планах значится повесить крюки на стену и подвешивать велосипеды за раму; осталось только выбрать такое место, где они не помешают никому пройти.


6. Было что-то еще забавное, но сейчас не вспомню.

@темы: work hard die young, a gift, RU OK

14:47 

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1.политота


2. я всю неделю честно пыталась вставать и прямо с утра заниматься важными и полезными делами - для начала (первый час) теми, которые не требуют особой мозговой деятельности. Например, выделение вставных конструкций и прочего дерьма. Опытным путем было установлено, что я просыпаюсь через час и одну-две кружки кофе после подъема, и это очень, очень хороший результат. В итоге я могу просыпаться, быть зомби и притом чувствовать себя более-менее полезной. На позапрошлой неделе мне это удавалось в 100% случаев, а вот на прошлой я расслабилась и профигачила половину ее впустую.


Сейчас у меня непонятная фигня с материалом, потому что я вижу вкусные и интересные для анализа штуки - а они не подходят, или классификацию ломают, или что-нибудь еще; введения все так и нет. Теорглавы тоже нет. Но как только я разберусь с материалом, станет понятно, о чем писать. Нужны критерии.


3. Как только Андрей разочаровался в лигуле, у него стало намного больше свободного времени. В такие моменты можно порадоваться, что у меня пора увлечения игрушками прошла: они жрут время и не увлекают надолго, и вот ты поиграл-поиграл, а потом стоишь как дурак и думаешь - а нафига?


- - - - - - - - -
6. сегодня, наверное, какие-то возмущения в силе, иначе что ж так бесит-то все. Люди все с какими-то тупыми претензиями, по триста раз приходится объяснять очевидное, хочется то спать, то курить, то сдохнуть. Много дел и времени на все не хватает. Ничего не могу сделать с раздражительностью по утрам, уебала бы всех просто. Не могу себе сраную сковородку позволить! Просто сковородку, у которой есть ручка и нормальная крышка! Ну ебать, дальше что, прокладки не смогу купить, буду крутить из марли и ваты? После того, как за две недели мы умудрились проебать в пустоту 20 тыщ, остро встал вопрос об учете денежных средств. Все-все под запись, иначе сколько бы денег ни было - все просрется.


7. такие пирожочки.

@музыка: радио ад

@темы: work hard die young, drlng, a gift, RU OK

20:20 

Зомби мод он

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Дурацкая неделя. Уже третья в списке. Такими темпами скоро и целый дурацкий месяц будет. И вообще, такое ощущение, что с того момента, как я начала носиться подавать документы на восстановление, все пошло по пизде. Но вот я есть в списках счастливчиков и при этом совершенно не чувствую себя счастливчиком, я чувствую, как меня отбросило назад на пару лет, когда я не понимала, почему же все так хреново и ничего не хочется делать. С тех пор не могу избавится от подозрения, что это просто я ленивая тварь, но ведь это только часть правды. И вот, приехали, нужно начинать все заново и по возможности избавиться от всех эмоций, связанных с дипломом, кафедрой, факультетом и университетом в целом, потому что на таких эмоциях я далеко не уеду. Нужно написать письмецо новому научруку и ебашить разбор книжки, от которой как тошнило, так и тошнит - и вот от этого-то чувства постоянной тошноты и следует избавляться. Желания напиться, кстати, нет - вместо него теперь желание сдохнуть или спрятаться в лесу, и чтобы никто не нашел.

2. Могу только спать как сурок, ни разу не пришла вовремя на работу за неделю, ладно хоть еду исправно готовлю. После того, как мы съездили на лыжную базу (при этом только нажравшись на природе и слепивши снежную бабу, а на лыжах и не покатавшись), денег совсем не осталось, поэтому в понедельник я мужественно купила пакет молока вместо сигарет (неплохой выбор, да - а на сигареты все равно не хвватило бы) и решила испечь кексов и печенек, потому что без них жизнь не жизнь, а чай не чай. В итоге все подгорело, но было сожрано за два дня. И печенек снова нет. И молока. И яиц. Ничего, короче, только каша и пельмени - ну и греча с мясом. Почему все, что ни готовится, съедается за пару дней? Кроме супов. Вот греча с мясом уже подходит к концу, хотя мясо получилось так себе. А запеченое со специями мясо было уничтожено в первый же день практически целиком.

3. К чему еда? К тому, что я думаю только о ней и о сне еще, и провожаю взглядом роящиеся над головой идеи и задумки. Очень много теоретических мыслей, но их никак не проверить, потому что не добраться до воплощения. Страшно буксую. Прихожу домой и валяюсь в интернетах, готовлю, иду в душ, что угодно, но только не берусь за материал. В основном тренируюсь на работе, когда есть время (а времени полно, вот даже на этот пост хватает, и еще на парочку таких же) или в Щ, где пью кофе, задумчиво смотрю в потолок и ебашу картиночки. Надо как-нибудь описать, что приводит меня раз за разом в это не лучшее в питере место.

Энивей, денег в обрез, и вот я второй день сдерживаю себя, чтобы не купить что-нибудь нездоровое и бессмысленное и не СОЖРАТЬ на работе, как сдерживаю себя, чтобы не бегать курить каждые полчаса, потому что пытаюсь отмыслить композиционное построение, и это занимает практически всю мою оперативную память, мне нужна разгрузка, а сигареты - это, как будто, то, что мне ее даст. Ага, щас. С другой стороны, хватит самоконтроля на сегодня, пойду шикану на 100 рублей, куплю печенек. Но я ж ими даже не наемся, а в сумке у меня есть питательные хлопья "Петр I", которые я отобрала у Андрея (он любит заливать их молоком и задумчиво пожирать вечером перед монитором; ласково называем их "Петруша" ). Вот такого масштаба мои вечерние колебания. А если я истрачу еще 20 рублей на кофе из автомата, то на печеньки мне уже хватит с трудом, а на сигареты - точно нет.

@темы: a gift, RU OK

22:01 

baby Grace is the victim

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. хочется изображать африканцев устрашающего вида; темную сторону растафарианства; индейцев - современных индейцев, осколки прошлого среди супермаркетов и цифровой эпохи (кто-то адаптируется, кто-то нет), your landskape is dead, indian lala; хочется рисовать стариков, наркоманов и бродяг - потому что иногда я сама чувствую себя такой. Чтобы это было сильно, резко, иногда ярко. Ну и панкоту рисовать - этого мне хотелось всегда.
И в то же время - милоту и стилл лайф, девушек, детей... аа, нет, детей не хочется. Ну, тогда все в порядке.

2. хочется научиться работать с маркерами, освоить акварель и тушь, акрил. Нужно расширить арсенал доступных мне способов визуального выражения своих идей.

3. хочется научиться рисовать реалистичные портреты - или просто портреты реальных людей, - освоить архитектурный рисунок; есть даже несколько задумок для серий.

4. хочется сделать чемодан для рисовальных принадлежностей. Ручку обтянуть кожей, сначала загрунтовать его целиком, а потом психоделично раскрасить, изнутри обить симпатичной тканью.

5. а так все у меня хорошо, есть куда стремиться, например - доделать портфолио на бихансе, завести паблек вк, отсканировать все неотсканированное, доделать все недоделанное, обработать все, перейти наконец на большой формат, работать работать работать над рисунком и собой, образовываться, развиваться, переосмыслять уже освоенные техники и материалы, никогда не останавливаться. Я живу так уже пару месяцев и мне безумно это нравится. Все надеюсь, что если продолжу, то обязательно выйду на новый уровень, который сейчас только приоткрывается передо мной (обостряется зрение, легче осознать, что мне нравится или не нравится в художнике, что я могу позаимствовать у него и вписать в собственный стиль). Некоторые иллюстраторы, которые раньше приводили меня в восторг, теперь отходят на задний план, потому что я многому научилась и либо сама так могу, либо вижу недостатки в подаче идеи. Появились люди классом повыше, на которых я теперь равняюсь.
Непрерывно кормлю себя визуалкой, анализирую ее, понимаю, что работает, что не работает, а если работает - то почему и как именно.

——————————

6. а вообще-то нужно куриный суп выбросить из холодильника, гниет уже неделю. И больше есть. И больше спать.

7. и нарядить елочку.

@темы: a gift, RU OK

22:46 

Rnd (Rock on!)

кто не запихнул в нос льва - тот слабак
1. Подарила рисуночек со всеми его косяками; главное, в общем, чтобы адресату понравился. Почему-то такое настроение, когда хочется творить людям добро - и чтобы они мне творили добро, потому что добра не хватает. С другой стороны, если больше некому, сотвори добро себе, но не пошло как-то, только бессонные ночи, мало еды, еда некрасивая (потому что мне лень делать красивую, особенно сейчас). Все хорошо, но ломит ноги и по утрам побаливает горло. Все в порядке. В конце концов, как будто бы я не знаю, чем заполнить дни. Отлично знаю! Вот и без проблем. Нет, что-то другое я хотела написать.


2. Немцы отвратительны, потому что практически не выкладывают современных статей по лингвистике в открытый доступ. И что же мне читать, Ремарка? Третий раз уже начинаю, дальше второй главы дело не идет.


3. Акрил засох.


4. Ленивые чумные почеркушки
Все сложно в этом чумном мире, но смешно. А сканировать мне по-прежнему лень.

6. Хочется рисовать еще, но и спать тоже. Скорее спать. А завтра встану, неспеша позавтракаю, залеплю дырки в пальцах (это какое-то зомбишоу), запишусь на стрижку, схожу поучусь и в библиотеку; приду поучусь и посижу в интернете; большие планы. Никаких больших планов. Никакого эпатажа. Максимум - бритая голова, но вы же понимаете, что не буду я брить голову.

@музыка: T-rex - Rock on

@настроение: //-//-//-//

@темы: RU OK, a gift, grphcs

The ultimate disaster show

главная